Mentiras que nos contaron de pequeño

1. Si te bañas después de comer te dará un corte de digestión y morirás

Seguro que recuerdan que cuando eran niños a algunos de sus amigos les dejaban bañarse después de comer mientras que a otros no se lo permitían. Actualmente sigue habiendo dos bandos de padres: los que creen y los que no creen en el “corte de digestión”. Pero, ¿existe realmente?. La verdad es que hasta la fecha no se ha atribuido muerte alguna por entrar demasiado rápido a una piscina después de comer. Los problemas que pueden ocurrir al introducirse en el agua se relacionan más con otras situaciones que con el aparato digestivo. Lo que suele ocurrir es que se produce un síncope (pérdida de conocimiento) como consecuencia de la diferencia de temperatura entre la superficie del cuerpo y el agua. Por eso el “síncope de hidrocución” (forma científica de llamar al “corte de digestión”) es más frecuente cuando el individuo ha estado expuesto durante mucho tiempo al sol y se introduce bruscamente en agua fría. Por otro lado (y sin relación alguna), mientras se está produciendo la digestión (unas dos horas y media) no se deben realizar esfuerzos físicos muy fuertes, porque toda la sangre se va hacia el estomago durante ese proceso. Pero esto no tiene nada que ver con el agua… aplica igual a nadar, que a correr o montar en bici. Resumiendo: Si se trata de una persona joven que no va a realizar esfuerzo físico grande, no hace falta esperar antes de meterse en el agua, basta con no hacerlo de golpe. (Jolines… yo llevo toda la vida sin ducharme después de cenar por esta razón).

2. La Gran Muralla China es el único objeto construido por el hombre visible desde el espacio

Miles de objetos creados por el hombre son visibles desde el espacio y sin embargo, y a pesar de su tamaño, La Gran Muralla China no está entre ellos. Y no lo está sencillamente porque su color es similar al suelo por el que pasa, por lo que no se distingue. En 1938, Richard Halliburton en su Segundo libro de maravillas predijo que la gran muralla sería la única obra del hombre visible desde la Luna sin necesidad de aparatos de visión. Varios astronautas han afirmado observarla a simple vista, pero en mayo de 2004 la NASA anunció que lo que estos pensaban era la construcción, era en realidad un tramo de un río entre las montañas, y reconoció públicamente que la Gran Muralla China no es visible sin ayuda desde el espacio.

3. Los lemmings se suicidan en masa

Los lemmings no es que estén tristes y quieran quitarse la vida, sencillamente es que son idiotas. El mito del suicidio se remonta a bastante tiempo atrás, por lo menos a Freud, quien en Civilization and Its Discontents (1929) ya comparaba el instinto humano por la muerte con el supuesto suicidio colectivo de los lemmings. Pero quien realmente popularizó este mito fue un documental de la Disney de 1958: Infierno Blanco. Disney transportó a decenas de lemmings hasta Alberta, Canada (donde no viven), y los colocó junto a un acantilado. Allí filmaron como caían uno detrás de otro. La verdadera razón de estas muertes no es que sean suicidas, sino que el instinto biológico de estos animales les induce a desplazarse invariablemente en una dirección o ruta concreta, sin tener en cuenta los cambios topológicos del ecosistema al que están habituados. Simplemente seguían el camino que tenían aprendido, y no vieron que alguien (la magia de Disney) había “puesto” un acantilado de por medio. En su entorno natural (la tundra) les sucede lo mismo cuando hay superpoblación, se quedan sin espacio y van a explorar nuevas tierras. Debido a su pésimo sentido, algunos caen por precipicios, o acaban ahogados en el mar. Simplemente son tontos.

4. Leer con poca luz hace que te quedes ciego

Es al revés, la gente que no ve bien no puede leer con poca luz, pero no es que la falta de luz produzca ceguera. Hacer un esfuerzo para leer no produce deficiencias en la vista, sino que significa que ya existe un problema de agudeza visual. Lo importante es no esforzar la vista, pero no porque te puede dejar ciego, sino para no cansarse ni generar dolores de cabeza.

5. Los camellos acumulan agua en las jorobas

Los camellos acumulan grasa en las jorobas, no agua. Estos animales pueden vivir hasta diez meses sin beber, siempre que puedan alimentarse de una cantidad suficiente de plantas y rocío. Una de las razones por las que los camellos se adaptan tan bien a la vida en el desierto es que son capaces de perder hasta un 40% de su peso corporal.

6. Cuando un elefante está preparado para morir pone rumbo al cementerio de elefantes

Cuando un elefante está preparado para morir, sencillamente se cae y muere… como cualquiera de nosotros. La leyenda sobre supuestos Cementerios de Elefantes surgió a partir del hecho de que los esqueletos de estos animales se encuentran frecuentemente en grupos, cerca de fuentes de agua. Esto se debe a que los elefantes con algún tipo de desnutrición buscan instintivamente el agua, con la esperanza de que el líquido les permita mejorar sus condiciones. Yo recuerdo haberlo visto en las películas de Tarzan, ¿no?

7. Walt Disney está criogenizado (congelado)

Disney dejó de trabajar en el desarrollo de Disneyworld en los últimos meses de 1966, cuando se le diagnosticó un cáncer en su pulmón izquierdo, tras toda una vida de fumador empedernido. Falleció finalmente por una parada cardiorrespiratoria, y su cuerpo fue incinerado dos días después de su muerte. Por lo tanto Walt Disney no está precisamente congelado, sino mas bien todo lo contrario.

8. Te nace más pelo si te rapas la cabeza (y sigue creciendo después de muerto)

Muy a nuestro pesar no es cierto - aunque a los calvos seguramente les encantaría que así fuera. El cabello puede parecer que crece más denso, pero es sólo una ilusión debida a que el pelo corto luce mas oscuro y grueso. Tampoco es cierto que el cabello siga creciendo después de muerto (en la muerte el cuerpo humano se deshidrata severamente, retrayendo la piel lo suficiente cómo para exponer las uñas y el pelo más de lo habitual).

9. Adán y Eva arruinaron la existencia de toda la Humanidad por comerse una manzana

Adán y Eva arruinaron la existencia de toda la Humanidad por comerse… una fruta, sí… pero en ningún sitio se especifica cual. Las palabras exactas que aparecen en la Biblia son: ” … pero del fruto del árbol que está en medio del huerto dijo Dios: No comeréis de el” (Genesis 3:3)

10. Van Gogh cortó su oreja izquierda y se la envió por correo a una prostituta

Tan sólo cortó de un tajo la mitad de su lóbulo izquierdo. Y no se lo mandó a ninguna prostituta, sino que se la entregó en mano a una tal Rachel (mujer de vida alegre, sí), para que esta se lo llevara a su amigo Gauguin como señal de arrepentimiento por una disputa que habían tenido esa misma noche (no hace falta decir que todo esto ocurrió bajo los efectos del alcohol). Lo que no hizo nunca fue mandarla por correo. Su desastrosa situación financiera (en vida sólo vendió un cuadro) no le debía permitir apenas ni para pagar el franqueo.

11. La goma de mascar permanece en el sistema digestivo durante siete años

El chicle, como cualquier otro alimento, permanece en el sistema digestivo durante más o menos 20 horas. Al igual que mucha otras cosas indigestas que la gente se traga (por ejemplo las uñas), la goma de mascar consigue pasar a través del aparato gastrointestinal como alimento poco digerible.

12. Los seres humanos solo usan un 10% del cerebro

Este difundidísimo mito lleva ya casi un siglo dando vueltas incluso en los medios. Afortunadamente no es cierto. Las técnicas de investigación por imágenes tales como la Resonancia Magnética Nuclear han demostrado que los humanos hacen buen uso de la corteza cerebral incluso cuando duermen.

13. Si no tomas leche te quedarás chico

La leche es un alimento importante, sobre todo en los lactantes de menos de un año, porque es el que mejor reemplaza la leche materna. En este período del crecimiento, aporta todos los nutrientes requeridos. Pero pasado el primer o segundo año de vida no hay ninguna necesidad de tomar leche en forma obligatoria para crecer. La leche es simplemente un alimento importante en la pirámide alimenticia y por eso debe estar entre los que consumimos.

14. Los Harlem Globetrotters originales eran de Harlem

Ninguno de ellos era, ni siquiera, de New York. Casi todos los integrantes del Globetrotters original eran de Chicago, donde se fundó el equipo en 1926. Mas adelante, mientras recorrían el medio oeste, pasaron a llamarse “New York Globetrotters” con la idea de parecer mas cosmopolitas, cambiándolo finalmente por lo de “Harlem” en 1930.

Más claro el agua....BOOM a la burbuja!

Sacado de un foro inmobiliario por un empresario del sector:

"Todo lo que decis esta muy bien pero... como nos readaptamos?como nos reinventamos?
Si tienes un restaurante puedes cambiar la carta, los precios, hacer menus economicos.... si tienes un tienda de ropa puedes ofrecer distinto genero, ofrecer rebajas, 2X1, complementos....
Y nosotros, que podemos ofrecer nosotros? ya no se presentan nuevas oportunidades Realtor, ni podemos hacer mucho por mejorar, no podemos ofertar pues dependemos siempre del vendedor, podemos introducirnos en el sector de la financiacion gracias a los contactos que hemos hecho pero tampoco es para tirar cohetes pues han cerrado el grifo, seria como agarrarse a una cuerda que tambien se esta rompiendo.
Al menos yo me siento impotente ante esta situacion, estoy bloqueado, siento que no depende de mi mi negocio, que no puedo hacer mucho para sacarlo adelante, las inversiones en publicidad han resultado practicamente inutiles, apenas suena el telefono, han bajado muchisimo las visitas a mi web y todo ello publicitandola mas que nunca.
Es todo un cumulo de factores que va desde el precio que pone el vendedor, pasando el rumor del derrumbe, por los bancos y acabando por el tipo de interes.
Os pongo un ejemplo de mi rutina diaria:
Entra una parejita en la agencia, son mileurista, entre los 2 suman 2000€, en el mejor de los casos porque normalmente tampoco es asi. Quieren un piso que este bien, para entrar a vivir, ascensor, reformadito, buena zona, 3 dormitorios.... entran con ilusion, no tienen ahorros, es lo mas normal en la gente joven y como no el tiene un prestamo de un coche nuevo que compro hace un año, perfecto 100% mas gastos y haber que hacemos con el prestamo del coche. Haces calculos simulaciones y mas o menos hasta aqui podeis llegar chicos, les enseñas los pisos a los que pueden acceder y aparecen 4º sin ascensor, por reformar y en fincas con mas de 50 años. Les coges los datos y si me entra algo de lo que se adapte a vuestros interes ya os avisare(para ti mismo piensas que nunca pasara algo asi)
Esta situacion es mi rutina diaria y me imagino que la de muchos de vosotros y la de miles de agencia en España.
Y yo me pregunto como me readapto? como me reinvento? Les puedo regalar una tv de plasma si se quedan el piso, ostia son mas de 1000€ de regalo, en otra situacion valdria pero por una tele de plasma van a quedarse un piso de mierda para toda su vida... yo creo que no.
Asi pues el prefil de cliente queda reducido a menos del 25% de la poblacion, si a los inmigrinantes se le deniega practicamente todo, los jovenes tienen el acceso practicamente restingrido a la vivienda y ya no se compra para invertir que perfil nos queda? cambio de vivienda habitual, vendo mi mierda de piso y me compro uno mejor, y aqui nos encontramos con el siguiente problema de la cadana¿quien compra la mierda de piso?
En fin con este ladrillo solo quiero exponer que estamos en una situacion mas que complicada y que bajo de mi punto de vista solo podemos ejercer de meros espectadores y esperar acontecimientos, ni creo en la readaptacion y ni mucho menos en la reinvencion y si un sector tan fuerte como la construccion a dia de hoy en incapaz de reconducir la situacion y la tendencia del pais dudo mucho que lo podamos hacer los intermediarios que al fin y al cabo es lo unico que somos, intemediarios.
Esto ha pasado de ser "cuando el barco se hunda las ratas saldran primero" a "salvese quien pueda""

Sí que tengo algo que decir...

Sí amigos, yo sí que tengo algo que decir. Básicamente que Fito y los fitipaldis son un grupo mediocre y que no puedo entender su éxito. Sus letras son facilonas, con rimas cansinas y a veces repetitivas. Su puesta en escena normal, y el carisma del solista inexistente.

Deber ser que sus seguidores van fumados a los conciertos y que el mismo abusa de las substancias alucinógenas, porque sino no entiendo como tiene la cara de componer un tema tan malo y simple como el de "no tengo nada que decir".

Triste por si solo, lo único que se puede decir es que el no tiene un pelo de tonto, ni de guapo tampoco. Os dejo el tema:


Para compensar el mal trago de escuchar esto, os dejo una foto de Heidi Klum y otra de Daniela Pestova.

Las canarias wapas y las vascas feas

Sí amigos, es una de las muchas conclusiones que he podido aprender gracias mis años de experiencia y cultura de viajes por ese bonito país llamado España. Solo teneis que buscar imagenes en internet para comprobarlo por vosotros mismos. Os dejo unos pocos ejemplos, las wapas son canarias, y las feas vascas...

Debe ser el clima que condiciona el carácter y el físico, o que todas las wapas emigran al clima cálido...

Felicity Fey

Hay una chica que me trae loco, de cabeza. Tiene un aire a Penelope Cruz pero con unos imponentes pechos, echadle un vistazo!

Cosas que sabemos gracias al cine

Recuerdo haber leído esto hace bastante tiempo (posiblemente en inglés). Hoy me lo he vuelto a encontrar (en Online) y me ha gustado tanto como el primer día. Clichés de las superproducciones hollywoodienses. Muy bueno.

• En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease.
• Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, que se celebra indistintamente en cualquier época del año.
• Todas las camas tienen una sabana que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.
• Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco, y siempre son de papel.
• Todos los números de teléfonos de los Estados Unidos comienzan por 555.
• Es fácil pilotar un avión y aterrizar si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.
• Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
• Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente municiones, aunque vayas desnudo.
• Si hay una persecución por un mercado y vemos un puesto de melones o un carrito de helados, no hay duda de que serán atropellados por alguno de los vehículos participantes en la persecución.
• Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia/o.
• Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; basta con tener acento alemán.
• La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.
• Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas. [!]
• Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.
• Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir la nevera e iluminarte con la luz interior.
• En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de ropa interior.
• Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos y tocino para la familia, aunque el marido y los hijos no tengan tiempo para comérselos.
• Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas, aunque no tengan ni una gota de combustible.
• Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.
• Las mujeres de ciudades y pueblos medievales se depilaban con frecuencia y siempre tenían una dentadura perfecta.
• Un detective solo resuelve un caso cuando le retiran la placa.
• Las bombas van equipadas con relojes que tienen pantallas con grandes números rojos para que todo el mundo sepa cuando van a estallar.
• Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita. La grúa nunca se lleva el coche.
• No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacaran de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros. [!]
• Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.
• Los americanos nunca cierran la puerta de su coche, aunque lo estacionen en el barrio más cutre del Bronx.
• Cuando alguien vuelve a casa después del trabajo, lo primero que hace, es servirse un whiskey del mueble bar. La cubitera siempre conserva el hielo en perfecto estado de congelación durante toda la jornada laboral.
• Cualquier objeto que se precipite sobre la tierra (ovni, meteorito…) siempre acabará aterrizando en Estados Unidos, o por lo menos lo intentará.
• Si eres divorciado o separado, no te preocupes, pues tu pequeño hijo hará que te reconcilies con tu antigua pareja antes de que finalice la película.
• Cuando se interrumpe a alguien a mitad de afeitado y se limpia media cara con una toalla. No hay ninguna diferencia entre lo afeitado y lo que no lo está.
• Aunque hayas hecho el amor toda la noche, al levantarse de la cama se hará con tal pudor que hará que te lleves toda la sábana al baño.
• Antes de (intentar) matar al héroe de turno, el villano le explicará con todo lujo de detalles cual es su plan y cuales van a ser sus próximos movimientos. [!]
• En vez de eliminarlo pegándole un tiro, el villano siempre dejará al héroe atrapado en la más compleja de las situaciones para que luego se pueda escapar y encima se ría al matar al malo.
• La primera pista de cualquier buen detective norteamericano son las cerillas con la dirección de algún bar de mala muerte al dorso.
• Todos los mafiosos son extranjeros o descendientes directos de extranjeros.
• En un bar americano sólo tienes que pronunciar la frase “ponme una copa”, para que el camarero te sirva exactamente lo que tu deseabas tomar. [!]
• En EE.UU. existe un tipo de cinta aislante diseñada especialmente para amordazar a los secuestrados. La reconocerás fácilmente en el supermercado por su inconfundible color plateado.

Zapatero ya tiene 1 millón de amigos...

Si amigos, el presidente Zapatero ya tiene más de un millón de amigos. Son la legión de inmigrantes que gracias a él han conseguido regular su situación en España.

Parecía una buena idea, los hacemos legales y así pueden pagar impuestos y podremos en un futuro financiar las maltrechas cuentas del estado con sus aportaciones a la caja pública. Esa parecía una buena idea, pero ha vuelto a faltar un detalle, no planificaron ni estudiaron todos los casos posibles.

¿Y si se da el caso que la economía basada en consumo interno, ladrillo y turismo empieza a fallar?

¿Que haremos ahora con todo ese excedente de mano de obra barata que no sobra, en los momentos que no se construye ni se abren nuevos bares/restaurantes donde servir?

Pues parece que ese es el escenario siguiente para España. Ya comenté en otro post la burbuja inmobiliaria existente, con una sobre oferta de pisos a precios no accesibles, con lo que juntado con la crisis crediticia actual nos da un cóctel perfecto de parada de construcciones previstas. Los bancos con sus problemas de crédito cierran el grifo, y con los precios de mercado, casi nadie se podrá comprar una vivienda. Sobran viviendas, y sobran trabajadores del sector. El turismo de playa y sol tampoco vive muchos mejores momentos, así que parece factible pasar a aumentar la tasa de paro hasta cifras de 12% fácilmente.

Ese paro generado será legal, y cobraran su prestación por desempleo, pasando a engrosar la partida presupuestada para la misma...

Por lo tanto, el millón de amigos pasarán a chupar directamente de las arcas y veremos si sucede un caso similar al americano subprime donde la gente cobraba desempleo, lo guardaba bajo el suelo o en el colchón, no hacía frente a las hipotecas que tenían concedidas y luego volvían a sus países con el efectivo en el bolso para cambiar los tan preciados dolares. Y las deudas allí se quedan, y que el banco se las trague...

Os dejo la canción que tantó emocionó al presidente...

Casualidades y coincidencias sorprendentes

Desde hace unos meses tenía pendiente esta entrada. Quería traducir este artículo en inglés sobre famosas y misteriosas coincidencias a lo largo de la historia… pero ni he necesitado el esfuerzo, pues ya cada una de ellas (y otras) las he ido encontrando en castellano gracias a Google en diferentes webs. Aquí os dejo las que más me gustaron, pero si siguen las fuentes encontrarán varias más.

1. El presagio del Titanic

[ Fuente ] Morgan Robertson escribió en 1898 una novela en la que describía el primer viaje de un gran trasatlántico llamado Titán y que se consideraba “insumergible”. Aquel barco se hundió una noche de abril después de chocar con un iceberg en el Atlántico. Catorce años después, el Titanic naufragó en idénticas circunstancias a las escritas por Robertson, cuyo ficticio buque poseía numerosas características parecidas a las del Titanic. En 1935, William Reeves -quien nació el mismo día que desapareció el Titanic- hacía guardia en el Titanian. Atacado por un presentimiento ordenó detener el barco cuando llegaron al mismo lugar donde se habían hundido los otros dos; gracias a ello no fueron arrollados por un iceberg.

2. La sincronía de Anthony Hopkins

[ Fuente ] Una sincronía es una coincidencia significativa acausal entre la mente y un hecho material. Una de las más sorprendentes es la que le ocurrió al actor Anthony Hopkins. Habiéndosele propuesto protagonizar la versión cinematográfica de la novela La mujer de Petrovka, de George Feifer, que no había leído, Hopkins salió de su casa londinense y tomó el metro para comprarla en alguna de las numerosas librerías de Charing Cross. Pero el resultado fue infructuoso, por lo que se dispuso a regresar a casa y se adentró en la estación de Leicester Square. Al ir a sentarse en un banco, encontró que alguien se había dejado abandonado un libro, un ejemplar viejo y plagado de anotaciones. Lo tomó y… ¡era la novela que había estado buscando! Dos años después, durante el rodaje de la película, Hopkins conoció a George Feifer, quien le contó cómo dos años antes le había prestado a un amigo su ejemplar plagado de anotaciones, y cómo éste lo había perdido en el metro. En resumidas cuentas, Hopkins no sólo se había encontrado el libro que buscaba, sino que ¡éste era el ejemplar del propio autor!

3. Vidas Paralelas

[ Fuente ] En 1900, el rey Humberto I de Italia estuvo cenando en un restaurante cuyo propietario había nacido en el mismo día y ciudad que el monarca, además de ser muy parecido a él físicamente. Ambos se casaron el mismo día y con una mujer del mismo nombre. El dueño del restaurante había abierto el establecimiento el mismo día en que Humberto I de Italia fue coronado rey. Tales fueron las coincidencias que el monarca le invitó a un campeonato de atletismo que se celebraba al día siguiente. En el mismo instante en que comunicaron al rey que su doble había sido asesinado a balazos, el anarquista Bresci le disparó causándole la muerte.

4. Edgar Allan Poe y el canibalismo

[ Fuente ] En 1837, Edgar Allan Poe publicó “Las aventuras de Arthur Gordon Pym”. En ese relato, los cuatro supervivientes de un hundimiento, tras permanecer varios días en un bote a la deriva, asesinaron y devoraron a un grumete llamado Richard Parker. Cuarenta y siete años después, la embarcación Mignonette se hundió y los cuatro supervivientes que lograron sobrevivir en un bote decidieron comerse al grumete; se llamaba Richard Parker.

5. Richard Wagner y el número 13

[ Fuente ] El compositor Richard Wagner nació en 1813. Su nombre tiene 13 letras. Escribió 13 óperas. Los números de su año de nacimiento suman 13. Encontró su vocación musical un 13 de octubre. Sufrió 13 años de destierro. Terminó Tannhauser un 13 de abril y dejó de ser tocada el 13 de marzo de 1845, tras su fracaso en París, fue repuesta el 13 de mayo de 1895. El teatro de Riga (allí se presentó como director de orquesta) se inauguró un 13 de septiembre. La casa donde se llevaban a cabo sus festivales en Bayreuth fue abierta un 13 de agosto y el último día que pasó en ella fue un 13 de septiembre. Wagner murió el 13 de febrero de 1883, decimotercer año de la unificación de Alemania.

6. Hugh Williams: Náufrago en el Tiempo

[ Fuente ] El 15 de diciembre de 1.664 se hundió un barco en el estrecho de Menay, en la costa norte de Gales. 82 pasajeros encontraron la muerte; todos los que componían el pasaje, salvo un hombre llamado Hugh Williams. El 5 de diciembre de 1.785, (121 años después), en otro naufragio perecieron 60 pasajeros; sólo hubo un único superviviente, llamado Hugh Williams. El 5 de agosto de 1.860, el hundimiento de un tercer barco provocó la muerte de 25 pasajeros. Sólo una persona logró salvar su vida. Su nombre… Hugh Williams. En la historia de la navegación los naufragios en los que una sola persona logra sobrevivir son más bien escasos. En los tres que he relatado anteriormente, el superviviente tenía el mismo nombre. Obviamente, la lógica nos dice que no podía tratarse de la misma persona porque habría tenido más de 250 años. ¿Era Hugh Williams un viajero del tiempo? O, ¿el nombre de Hugh Williams puede atraer la mala suerte sobre aquellos que le rodean?

7. Mark Twain y el cometa Halley

[ Fuente ] A Mark Twain pocos le hicieron caso. Su profecía tenía algo de siniestra y la gran fama que ya arrastraba sólo sirvió para que sus más allegados pensaran que todo se trataba de una pura excentricidad digna de un genio con ganas de más notoriedad. Sin embargo, él seguía empeñado en los últimos meses en vaticinar un hecho muy concreto. Huraño y preocupado, alejado del resto de los círculos intelectuales, barruntaba una única frase: “Yo nací con el cometa y me iré con él”. No fue hasta muchos años después cuando algunos biógrafos descubrieron la increíble coincidencia. Twain había fallecido por muerte natural al terminar el 21 de abril de 1910, en el preciso instante en que era perfectamente visible el paso del célebre cometa Halley.

8. Lincoln y Kennedy

[ Fuente ] Veamos las sorprendentes coincidencias que hay en las vidas de dos presidentes norteamericanos: Abraham Lincoln y John Fitzgerald Kennedy fueron designados congresistas en 1847 y 1947 respectivamente. Lincoln fue elegido presidente en 1860, justo cien años después, en 1960 fue elegido presidente Kennedy. Medían 1′83 metros y sus apellidos tenían siete letras. Los dos presagiaron sus muertes ya que fueron vaticinadas por varios videntes. Además el secretario de Lincoln, apellidado Kennedy, y el de Kennedy, apellidado Lincoln, recomendaron no acudir a los lugares donde morirían. Fueron asesinados en viernes, por balazos en sus cabezas, disparados desde atrás y delante de sus mujeres; mujeres con las que perdieron un hijo durante su estancia en la Casa Blanca. Booth disparó a Lincoln en el teatro Ford y se refugió en un almacén; Oswald disparó a Kennedy -que viajaba en un coche Lincoln de la casa Ford- desde un almacén y se ocultó en un teatro. Los nombres completos de sus presuntos asesinos, nacidos en 1839 y 1939, suman quince letras cada uno, eran sureños y fueron asesinados horas después de los asesinatos -sin haber confesado su culpabilidad- por dos vengadores; denunciándose en los dos casos la existencia de conspiraciones que implicaban a personajes norteamericanos muy influyentes. Sus sucesores Andrew Johnson y Lindon Johnson (nombres de seis letras) eran senadores, demócratas del sur y nacieron, el primero, en 1808 y, el segundo, en 1908.

9. Hernán Cortés y Quetzalcóatl

[ Fuente ] Según la tradición tolteca, el dios creador Quetzalcóatl volvería un día para gobernar. Los astrónomos aztecas predijeron este acontecimiento para 1519. El 8 de noviembre de ese año se produjo la entrada a la ciudad de México del conquistador español Hernán Cortés. El emperador Moctezuma creyó que Cortés era Quetzalcóatl, el Dios que vendría del Este, y se resignó a su destino. El asombro y el temor lo paralizaron.

10. La maldición de James Dean

[ Fuente ] El prometedor actor norteamericano James Dean murió en un trágico accidente automovilístico en septiembre de 1955. Después, cuando los restos del coche fueron llevados a un garaje, el motor se desprendió y cayó sobre un mecánico, rompiéndole ambas piernas. El motor fue comprado luego por un médico, que lo colocó en un coche de carreras, y murió poco después. En la misma carrera pereció otro conductor que se había instalado la palanca de cambios del coche de Dean. Después, el automóvil del actor fue reconstruido.., y el garaje se incendió. Fue exhibido en Sacramento y cayó del pedestal, rompiendo la cadera a un adolescente. Más tarde, en Oregon, el camión que transportaba el coche patinó y se estrelló contra la fachada de una tienda. Finalmente, en 1959, se partió en 11 pedazos mientras estaba apoyado en una sólida base de acero.

Las checas son de las mas wapas....

Navegando he encontrado algunas fotos de mujeres checas realmente bellas. Habrá que hacer alguna que otra visita al pais para comprobar de primera mano como sabe la carne checa....

Inmigración

Me gustan los foros de Internet. Allí la gente, confiada por el anonimato y la intimidad, habla sin tapujos… dice lo que piensa… no se muerden la lengua. En los blogs pasa todo lo contrario… esto parece la colina de los Teletubbies… un mundo multicolor de alegría y justicia, todo lleno de opiniones “moderadiiiísimas” y socialmente correctas. La calle no es así… en la calle (amigos/colegas/vecinos/familia) se escuchan barbaridades (incluso a veces uno las comparte, aún sabiendo que no es lo “mejor”)… Pero claro, ¿quien es el valiente que se expresa así en una bitácora? -y no me refiero sólo a los bloggers, sino también a los que comentan-. Como decía al principio… los foros son más “sinceros”… :

Necesario URGENTEMENTE partido de ULTRADERECHA!

Hola gente!

Esto se nos va de las manos, los telediarios los podemos resumir en:
- han llegado 3 pateras con 500 inmigrantes a las islas.
- han entrado a robar a 5 chalets o domicilios.

Hasta donde vamos a llegar?.
Luego me diran que los de los paises del este (como el que a salido en antena 3; si el que esta misma noche puede entrar en tu casa con 4 pistolas a robarte, y recuerda que ellos no tienen nada que perder…).
Vamos a tener que dormir con una escopeta al lado de la cama?
Ir con pistola camuflada para evitar los secuestros express?

No se vosotros, pero yo ya llevo bastante tiempo quemadisimo con estos temas y viendo que no se hace nada.

Y ahora que me salga alguno diciendo que soy un racista, lo se.
A esta gentuza les prendía fuego.

No se que opinareis vosotros, pero para mi la situacion es incontenible.

Un saludo

y algunas de las respuestas en el hilo (la mayoría en la misma linea):

vas por la calle y solo ves que gentuza y mierda desta y como te miran mal o incluso te dicen cosas macho… mira que no estar bien en tu propio pais… y ultimamente la gente habla mucho de lo mismo stop inmigracion delincuencia etc… la cosa tiene que acabar o bien o mal….o por las buenas o por las malas…

totalmente deacuerdo, estamos en españa? xk encima los inmigrantes parecemos nosotros, manda cojones!

Yo tengo una pistola de bombona de CO2. Pega unas hostia q rompe ladrillos y todo. No sera una pistola de verdad, pero como me venga un hijo de puta de estos, a confundirse, le meto cuatro balines en los ojos.

Me cago en los putos inmigrantes de mierda, a quien le gusten, que se los lleve a casa, yo ya no quiero verlos ni en pintura, el primer partido que garantice acabar con esa mierda de verdad tendrá mi voto.

Violaciones de españolas por parte de inmigrantes de los últimos meses (son sólo una pequeña cantidad del total que han habido). Quien quiera la noticia completa q me lo diga y se la pongo: Detenido un magrebí por la violación de una mujer en un bar de Palma. Detenido sudamericano como autor de una violación en Burgos. [aquí continua una lista interminable de titulares]

Aunque nos duela admitirlo esto es lo que pasa por la cabeza de muchos españolitos hoy día. ¿O he sido yo el único que ha escuchado, en petit comité, opiniones de desprecio similares?. Y ustedes ¿que piensan -de verdad- de la inmigración? ¿es un problema? ¿y si lo es… como se soluciona? ¿tienen prejuicios? ¿vivirían en un barrio atestado de inmigrantes? ¿está la “presunta” creciente delincuencia ligada a la inmigración?

Colapso en Barcelona

Cuando uno juega una partida de póquer es consciente que matemáticamente lo más difícil es conseguir las cuatro cartas iguales, y si las cuatro son Ases, tienes un señor póquer de ases que difícilmente podrán superar tus rivales. Pues parece ser que en Barcelona han conseguido en poco tiempo hacer su póquer de caos:

1)Renfe lleva funcionando fatal desde hace tiempo, pero ahora es imposible (excusa: Obras AVE).

2) Apagón de más de 300.000 usuarios. Dejar sin luz a tantas personas durante casi una semana. Todos sabemos lo indispensable que es el servicio eléctrico en la sociedad actual. Sigo sin entender como un cable que salta de una torre crea un problema imposible de aislar y que afecte a tantos abonados. La única razón que veo es un diseño anticuado y erróneo del sistema.

3) El aeropuerto del Prat está colapsado. En Agosto todos sus recursos como pistas, colas de facturación, cintas de maletas están sobre explotadas por la demanda. Muchos expertos creen que la nueva terminal está mal dimensionada y sólo servira para evitar el colapso menos de cinco años.

4) Las autopistas principales están colapsadas en las operaciones salida. Pero con colas de campeonatao, de esas históricas que han hecho levantas las barreras sin cobrar para evitar colas interminables. Las obras de ampliación del número de carriles de la autopista transversal AP-7 están planificadas para empezar el año que viene y eliminar los peajes tan seguidos y añadir un tercer carril.

Sí amigos, lo han conseguido. Los responsables actuales, los pasados, tantos los de instituciones públicas como privadas han conseguido crear algo nunca visto, el póquer del colapso. Ya me decían mis padres que "Spain is different".

Woody Allen: el genio de la filosofía del humor

Woody Allen es el genio de la filosofía del humor porque puede crear una sonrisa al espectador a base de frases paradójicas, a la vez que sobre sus films recae una gran dosis de filosofía, de pensamientos trascendentes y de paradigmas de formas de vivir.

Woody es el genio angustiado, ha sabido sacar sus miedos e inquietudes y hacer el más sano humor para la sociedad y para él mismo, ahorrándose triviales horas de psicólogo, como el ya ha podido comprobar.

No os perdais la ocasión de contemplar algunas de sus más brillantes películas, ya sean las más recientes como Matchpoint o las clásicas como Manhattan o La última noche de Boris...
Además, ahora que Barcelona y Asturias han servido de plató para su siguiente film, no teneis excusa. Para entrar en calor os dejo las mejores frases via proverbia:

"El sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero como experiencia vacía es una de las mejores."

"Me interesa el futuro porque es el sitio donde voy a pasar el resto de mi vida."

"Solo existen dos cosas importantes en la vida. La primera es el sexo y la segunda no me acuerdo."

"El dinero no da la felicidad, pero procura una sensación tan parecida, que necesita un especialista muy avanzado para verificar la diferencia."

"El sexo sólo es sucio si se hace bien."

"El amor es la respuesta, pero mientras usted la espera, el sexo le plantea unas cuantas preguntas."

"En realidad, prefiero la ciencia a la religión. Si me dan a escoger entre Dios y el aire acondicionado, me quedo con el aire."

"El sexo es lo más divertido que se puede hacer sin reír."

"La vocación del político de carrera es hacer de cada solución un problema."

"El miedo es mi compañero más fiel, jamás me ha engañado para irse con otro."

El séptimo sello, adiós Bergman

La Confesión


INT. IGLESIA. DÍA.
El Caballero se está confesando. Tras la reja está la Muerte. (El Caballero todavía no lo sabe). De vez en cuando mira a un crucifijo situado en una pared.

El CABALLERO: Quiero confesarme y no sé qué decir. Mi corazón está vacío. El vacío es como un espejo puesto delante de mi rostro. Me veo a mí mismo, y al contemplarlo siento un profundo desprecio de mi ser. (Pausa) por mi indiferencia hacia los hombres y las cosas me he alejado de la sociedad en que viví. Ahora habito un mundo de fantasmas, prisionero de fantasías sin sueños.

LA MUERTE: Y a pesar de todo no quieres morir.

EL CABALLERO: Sí, quiero.

LA MUERTE: Y entonces a qué esperas.

EL CABALLERO: Deseo saber qué hay después.

LA MUERTE: Buscas garantías.

EL CABALLERO: Llámalo como quieras. ¿Por qué, al menos, no me es posible matar a Dios en mi interior? ¿Por qué prefiere vivir en mí de una forma tan dolorosa y humillante, puesto que yo le maldigo y desearía expulsarlo de mi corazón? ¿Sabes? Estoy a punto de llegar a una conclusión... Creo que Dios es una especie de realidad engañosa, de la cual los hombres como yo no podemos desprendernos. ¿Me escuchas?

LA MUERTE: Te escucho.

EL CABALLERO: Por ello, yo quiero saber. No deseo creer. Ni suponer, sino saber... Deseo que Dios me tienda su mano, ver su rostro y que me hable.

LA MUERTE: Pero se calla.

EL CABALLERO: Así es... Le grito en medio de la noche, pero es como si no hubiera nadie en ningún sitio.

LA MUERTE: Puede ser que no haya nadie.

EL CABALLERO: Sí, ya lo he pensado. Pero, en ese caso, la vida sería un horror absurdo. Nadie es capaz de vivir con la Muerte ante sus ojos y creyendo que todo ha de desembocar en la nada más absoluta.

LA MUERTE: La mayor parte de los hombres no piensan ni en la Muerte ni en la Nada.

EL CABALLERO: Sin embargo, tiene que llegar un día en que se encuentren sobre el borde mismo de la vida.... y entonces habrán de mirar hacia la Noche.

LA MUERTE: En efecto. Y ese día puede ser cualquiera...

EL CABALLERO: A veces pienso que tal vez fuera necesario que los hombres hiciésemos una imagen de nuestro miedo y que a esta imagen la llamáramos Dios.

LA MUERTE: Te encuentro inquieto... Demasiado.

EL CABALLERO: Es que la Muerte ha venido a verme esta mañana. He comenzado a jugar con ella una partida de ajedrez, con lo cual puede decirse que me he comprometido a cumplir una misión urgente.

LA MUERTE: ¿Y cuál es esa misión?

EL CABALLERO: Mi vida ha sido algo completamente vacío, sin sentido. He cazado, he viajado, he convivido con todo el mundo. Pero todo ha sido inútil... Lo digo sin vergüenza y sin remordimiento, porque sé que la vida de los hombres está hecha así. Es precisamente por eso por lo que deseo utilizar mi aplazamiento: para realizar aunque sólo sea un único acto que tenga alguna significación.

LA MUERTE: ¿De modo que ese es el motivo por el que juegas al ajedrez con la Muerte?...

EL CABALLERO: Sí; aunque no ignoro que es un adversario muy considerable. Sin embargo, hasta ahora, no he perdido ni una sola pieza.

LA MUERTE: ¿Y cómo has planteado tu juego ante tal adversario?

EL CABALLERO: Pienso jugar con una combinación de alfil y caballo, de la cual todavía no se ha dado cuenta mi contrincante. En la próxima jugada, atacaré su flanco izquierdo.

LA MUERTE: Lo tendré en cuenta.

Por un instante, la Muerte muestra su rostro tras la rejilla del confesionario.
Y desaparece en seguida.

EL CABALLERO: Esto es una traición. Pero nos volveremos a encontrar. Hallaré una salida...

LA MUERTE (invisible): Nos encontraremos en el albergue. Y allí continuaremos la partida.

El Caballero se incorpora.
Y, levantando su mano, la contempla a la luz de un rayo de sol que penetra en el interior de la iglesia a través de una pequeña ventana.

EL CABALLERO: Esta es mi mano. Puedo moverla. Mi sangre corre por mis venas. El sol está aún alto. Y yo, Antonius Block, juego al ajedrez con la Muerte.

Vía microsiervos en safed-tzfat

El efecto Dunning-Kruger

El efecto Dunning-Kruger es un fenómeno psicológico descrito por científicos de la Universidad de Cornell (Nueva York, EEUU) según el cual las personas con escaso conocimiento tienden sistemáticamente a pensar que saben mucho más de lo que saben y a considerarse más inteligentes que otras personas más preparadas. El fenómeno, rigurosamente demostrado en una serie de experimentos desarrollados por los psicólogos Justin Krugger y David Dunning publicados en The Journal of Personality and Social Psychology en diciembre de 1999, se basa en los siguientes principios:

1. Los individuos incompetentes tienden a sobreestimar sus propias habilidades
2. Los individuos incompetentes son incapaces de reconocer las verdaderas habilidades en los demás. (Seguir leyendo)

Tanto Kruger como Dunning habían investigado anteriormente sobre el fenómeno conocido por los psicólogos según el cual la mayoría de la gente tiende a valorarse a sí misma muy por encima de la media, cuando es estadísticamente imposible: así, es difícilmente comprensible que el 98% de los catedráticos de Universidad, según un estudio, esté convencido de que trabaja mejor que los demás.

Siguiendo estos indicios, los profesores Krugger y Dunning diseñaron un experimento consistente en medir las habilidades intelectuales y sociales de una serie de individuos y pedirles una posterior evaluación. Una vez finalizados los test, los resultados fueron realmente reveladores:

- Los estudiantes más brillantes, muy superiores a sus compañeros, estimaron que estaban por debajo.
- Los estudiantes mediocres se consideraron por encima de la media
- Los estudiantes rematadamente malos se mostraron convencidos de estar entre los mejores: de hecho, cuanto más inútil era el individuo, más seguro estaba de que hacía las cosas bien.

Así pues, los más incompetentes, según la doctora Kruger, sufrían un doble agravio: “no sólo llegan a conclusiones erróneas y toman decisiones desafortunadas, sino que su incompetencia les impide darse cuenta de ello”. En todo caso, y como se ha apuntado frecuentemente, el efecto Dunning-Kruger es una especie de refrendo de la vieja máxima de Charles Darwin: “La ignorancia engendra más confianza que el conocimiento”.

Vía Microsiervos, vía Fogonazos.(también en burbuja.info)

Chacón y su famoso video

La nueva y casi sin estrenar ministra de vivienda ya es famosa en medio mundo. Su entrevista con la BBC internacional le ha hecho saltar al estrellato. Como bien cuentan en el país, el vídeo de la ministra zanjando de forma inesperada la entrevista por preguntas no convenientes está siendo de los más vistos de los que el periódico digital publica. El vídeo muestra un panorama negro para el futuro, barrios desiertos, creados solo para especular y en donde los pisos tienen precios tan prohibitivos que nadie puede pagarlos. Los comentarios de un pequeño empresario que ve como cada día hay mucho menos trabajo y que se huele el próximo cierre como también el comentario de un responsable del portal inmobiliario idealista.com mostrando su preocupación diciendo que es un problema grave para España del que nadie quiere hablar.

Parece que es otro síntoma más de que la cuenta atrás ha empezado....

Pilar Rubio

Aparte del buen humor del programa "Se lo que hicisteis..." hay que destacar también el factor "Tías Buenas" como son Patricia Conde y Pilar Rubio. Sin duda no podemos decir que el programa este triunfando por este factor, ya que su gran baza es ese humor y esa saludable sátira de los programas del corazón, pero sin duda ver a estas obras celestiales tampoco molesta.

Os dejo un vídeo de Pilar en el making off de una sesión fotográfica para una revista.

Magic Fernando Alonso

Ayer en Nürburgring se volvió a ver una auténtica exhibición de espectáculo. Una gran carrera donde la lluvia puso ese ingrediente extra que muchas veces le falta a la Fórmula 1. Espectáculo en estado puro, donde pudimos ver una multitud de adelantamientos y una sucesión de maniobras arriesgadas. Alonso demostró que es el mejor piloto del mundial y que va a por sus tercer campeonato.

La duda salta cuando pienso, ¿Por qué hay otros grandes premios tan aburridos y donde ver un adelantamientos es casi un milagro?¿Fue el factor lluvia la clave del espectáculo?

Si la respuesta es afirmativa, deberían incluir aspersores con riego automático en las calzadas y que aleatoriamente se activasen cuando la cursa se volviese aburrida como pasa en otras tantas ocasiones...

Secuestro inútil

Como bien dice la editorial del pais:

"El secuestro de publicaciones en la época de Internet y de las nuevas tecnologías es, además, perfectamente inútil y contraproducente para los fines que pretende: amparar supuestos derechos vulnerados. ¿Cómo impedir la cascada de reproducciones de la viñeta secuestrada en papel en los incontrolados y variados soportes informáticos hoy existentes? La decisión judicial contribuye a lo contrario de lo que dice pretender: da publicidad y facilita la circulación de la caricatura. Sienta un precedente pésimo e inútil. Lo mejor es que quede sin efecto."

Nada más que alegar...cada uno que saque sus conclusiones.

Sexo de andar por casa

Bonito y estimulante blog del conjunto de Blogs de Ya.com. Sus bloggeros y bloggeras describen y tratan temas sexuales con normalidad, humor y picardía. Llevo algún tiempo leyendo sus entradas y he decidido comentarlo aquí, porque realmente merecen la pena. Echadles un vistazo.

Blog: Sexo de andar por casa

El sexo. Una fuerza irracional.

El mundo lo mueve el sexo señores. Cada día lo tengo más claro. Ni el amor ni el odio ni el dinero ni la madre que lo trajo. En este puto y maravilloso mundo la fuerza más poderosa es el sexo.

Los humanos somos animales, algunos más racionales que otros pero todos animales. Y como meros inocentes y egoístas animalitos lo que buscamos es satisfacer nuestras necesidades básicas, satisfacer nuestro deseo y para ello nada mejor que dejarse arrastrar por los impulsos más primarios, por ese huracán de hormonas que tenemos constantemente revolucionándonos el cuerpo y la mente y es que no nos engañemos, tanto tíos como tías, tenemos el sexo en la cabeza "casi casi" 24 horas al día. Y sino piensa...

Vas en el metro a currar y cruzas miradas con el chico que se ha sentado en frente, piensas, joder, pues está bueno, yo le daría un repaso. Subes las escaleras mecánicas en Atocha y vas mirándole el culo al tipo que sube delante de ti y si se descuida también le miras las tetas a la tía esa que llevas detrás, porque joder, como para no mirárselas si tiene unas peazo de peras!! XDD


Llegas a la ofi y siempre hay algún tonteo, pura coquetería quizá pero, de repente, en mitad de la comida te sorprendes a ti misma imaginando una escena subidita de tono con tu compañero de enfrente, ufff, vaya tela! Y es que no podemos evitarlo, nos pasamos el día flirteando con medio mundo!

Fantaseas con el tipo al que observas desde la ventana de tu oficina, va haciendo footing, y lleva unos pantalones que madre mía!!, te ha faltado poco para romper el cristal y salir cual superwoman con capa y todo detrás de esas piernas tan curradas!

El resto del tiempo, ves fotos de tíos buenos en internet, piensas en lo bueno que está el cantante o actor de turno y en las guarradas que le harías, sin venir a cuento te acuerdas de aquel polvazo que echaste con tu novio de hace mil años, también imaginas el que querrás echar este finde con el rollete actual y si tienes aún más tiempo libre y la temperatura más elevada de lo habitual ya de paso te das una alegría tu solita cuando llegas a casa!

Y es que en el mundo hay una carga sexual tan intensa que no somos conscientes de hasta que punto nos mueve. Por supuesto, el verano y este calorcito colaboran bastante... y qué quieren que les diga, a mí me encanta ser una esclava de este erotismo tan delicioso!

El cielo, si es que existe, debe ser un instante de sexo detenido.

Aliena

El Tomate...

Me sigue pareciendo increíble como "Aquí hay tomate..." sigue con esas buenas audiencias. No lo digo porque sus contenidos sean muchas veces inexistentes o porque el formato esté muy quemado sino por la poca calidad intelectual de sus creadores y en particular de su presentador. Jorge Javier ha triunfado en la vida. No sabe muy bien como, porque es un poco corto, pero gracias a ir consiguiendo amistades aquí y allí ha pasado de ser un gay un poco corto a ser un gay un poco corto con pasta y hasta cierto poder en la televisión. No hace falta decir que casi todo lo ha conseguido manipulando información, inventando noticias morbosas donde no hay nada confirmado, y un largo etcétera de despropósitos periodísticos.

Si amigos, si quereis triunfar no os esforzeis y estudieis o trabajeis duro, simplemente haceros notar...

Se lo que hiciste....en la Sexta

Gran programa que intenta hacer humor del corazón y de sus programas. Genial Ángel Martín, este chico tiene madera, y si sigue así pronto lo veremos seguramente con programa propio. Son toda una bocanada de aire fresco en el espacio del humor de este pais. Patricia Conde está también genial, así como la explosiva Pilar Rubio empieza a encontrar su espacio. Miki Nadal está como siempre, con sus toques de humor rural, el añadido perfecto.

Que suerte que tenemos la Sexta!

Transformers

Nos os espereis una gran película, pues el guión es algo flojo, pero si que tiene grandes momentos de acción, los mejores efectos especiales de la historia y una muy buena banda sonora. A parte también tiene algunos buenos momentos de humor. Recomendable para disfrutar y para recordar en parte los dibujos y disfrutar de una gran película de acción sin más...

Se acabó Buenafuente

Todas las etapas tienen un fin, y Buenafuente ha sido listo para darse cuenta que la suya en Antena 3 ha finalizado. Las audiencias han bajado de media con respecto a las temporadas anteriores y ya casi nunca ha liderado el late night. Lejos quedan la primera y segunda temporada donde como muestra el gráfico de tendencias de google superó a Crónicas haciendo que Sardá se retirara del panorama. Hasta su vuelta en Dutifree donde copia con poca clase a Miquel Calzada (Mikimoto) en "Afers Exteriors".

Así pues se acabó uno de los mejores late shows de la historia de España, que siempre ha apostado por el humor y el buen rollo. Sin embargo Andreu ya ha comentado que no va a parar de hacer proyectos, y que está valorando nuevas posibles ofertas. Los periodistas del mundo ya lo ven en la sexta porque su productora forma parte del accionariado de la misma, pero yo pienso que van bastante equivocados, y apuesto firmemente por TVE, ya sea la primera o la 2.

El tiempo dará o quitará la razón...

¿Fin de la era Laporta?

Al final ha sucedido lo que marcaba la tendencia, el Madrid ha sido superior y ha destronado al Barça de Joan Laporta, su proyecto para este año no ha estado a la altura.

Ha sido un final muy ajustado, empatados ambos equipos a puntos, donde el Barcelona superaba al conjunto blanco en goles totales, en menos goles encajados, y en diferencia de goles totales. Pero la liga no se decide por eso factores si se está empatado a puntos, como es el caso, se decide por el gol average entre los equipos implicados en el empate, y este era favorable al Madrid.

Laporta solo acabar el partido que la plantilla tiene síntomas claros de agotamiento, y que van a impulsar una renovación. Los diarios comentan una posible llegada de Henry y la salida de medios y defensas como Motta, Thuram, Marquez,etc..

La temporada del Barça podría no haber acabado aún si no fuese porque un Getafe inspirado le remontase un 5-2 favorable al equipo de Barcelona. Pero este otro fracaso mostró la impotencia del bloque y el desgate interior del mismo. Los cracks no están unidos y eso el equipo lo sabe y se resiente. Este año casi sólo ha brillado Messi, el resto muchos altibajos...

Pocas esperanzas le doy al nuevo proyecto Laporta, ya que si un hombre como Henry de 30 años y que su principal arma es la velocidad debe ayudar a volver hacer al Barça campeón....

¿Será luego el turno de Rossell? ¿Donde estás Sandruscu?!!

No ha habido testigos...

Al final no ha habido testigos de nada, porque no ha habido nada que ver. Lebron James no ha explotado, no ha conseguido que su equipo gane ni un solo partido de las finales y como comenta el gran Antoni Daimiel en su blog de Digital + "58 tiros fallados en la final, otros 16 triples errados y 23 balones perdidos" no son números de grande, ni de hombre resolutivo.

Le tocará reflexionar a él, a sus compañeros y a su equipo de entrenadores para pensar que tienen que hacer para mejorar los resultados, o sea, al menos hacerle frente a los Spurs, porque este año ha sido una barrida de época. Diferencias abismales en resultado y juego...

Las audiencias en USA han repercutido, aunque globalmente, a nivel mundial siguen gozando de una excelente salud.

Quizás si no hubiera habido cabezazo de Horry a Nash las cosas hubieran cambiado, o no...
eso ya nunca se sabrá. Longorio (aka Tony Parker) ya tiene su MVP de las finales, y recordemos que entró en el mismo draft que Gasol...

No habrá Connery para Indy IV

Lo ha confirmado el mismo actor a todos los medios de prensa que le acosaban por tener una respuesta.

"Se me ha preguntado tantas veces por el asunto que es mejor hacer oficial el anuncio. Lo he pensado mucho y si hay algún papel que me sacara de mi retiro sería Indiana Jones. Adoro trabajar con Steven y George, y debo decir que es un honor tener a Harrison como hijo. Pero al final mi jubilación es mucho más divertida. Mucha mierda para todos y nos vemos el 22 de Mayo en los cines."

Además también se ha filtrado que el título final sera "Indiana Jones and the City of Gods" y que contará con Shia Lebouf, Cate Blanchett y John Hurt en el papel de Albert Einstein. Esto nos hace pensar en que habrá armas atómicas de por medio o algo de estilo, veremos en que acaba todo y esperemos que no rompan el tono de la saga...

¿Quién pagará el estallido de la burbuja?

Ahora que ya casi nadie sigue empinado en pensar que es imposible que el precio de los pisos vayan a bajar y mucha gente se está dando cuenta de que compró un piso sobrevalorado es hora de plantearse futuras consecuencias.

Recientemente han salido informes en varios medios de comunicación, tanto de ámbito progresista como más liberal, que exponen diversos escenarios posibles de aquí en adelante. Todos coinciden en que hay un exceso de oferta de pisos, y que no habrá suficiente demanda para satisfacerlos.

Este hecho puede llevar al país a una crisis, y en este escenario ¿Quién pagará el estallido de la burbuja?

Aznar tiene la respuesta en la foto: TÚ!

¿Donde esta Javi Moya?

Esa es la gran pregunta que la blogosfera se está haciendo últimamente. Muchos rumores existen para dar respuesta a está última, pero ninguna versión oficial. Parece que Javi Moya se cansó de su exitoso blog, que está liado con otras actividades tales como su matrimonio... pero nada es seguro.

Sólo sabemos que su blog con contenido tan diverso y con tanta miscelanea sigue sin tener una entrada nueva desde el 16 de Abril. Solamente apareció para desmentir un falso rumor sobre su paso a otro tipo de blogs...

Yo para que os entretengáis os pongo dibujo de Wally, a ver si lo encontráis...

Los bikinis

Aunque parezca increíble estas bellezas en bikini no son modelos profesionales, ni mucho menos. Son dos compradoras satisfechas de bikinis en www.wickedweasel.com

que están tan encantadas con sus prendas y piensan que les sienta tan bien que han decidido hacerse unas fotos para el resto del mundo contemple con envidia lo guapas que están.

Y la verdad, en la web hay gente más o menos agraciada, pero realmente podemos ver mujeres realmente preciosas, que podrían ser modelos perfectamente.

Lo peor no esto, lo peor es que son sus novios los que muchas veces les animan a comprarse estos microbikinis para su goce propio... que afortunados, tienen verdaderas ángeles...

Soy testigo

Los chavales de la nueva generación del siglo XXI en el mundo del baloncesto vienen pisando fuerte. Si el año pasado fue Dwane Wade quién sorprendió a todos los fans de la NBA jugando un gran playoff y unas grandes finales para hacer campeón a Miami Heat ahora le toca el turno al elegido. El denominado Lebron "King" James hizó su gran actuación en el quinto partido de las series contra Detroit, en casa de estos. Cuando Cleveland se quedó sin recursos ofensivos, Lebron literalmente se puso a jugar el solo contra el quinteto de Detroit. Todas las bolas para él, el se las jugaba todas, superando marcajes de 2 y 3 contra uno. Veia el aro desde cualquier punto, estaba en racha total y consiguió la marca de 29 de los últimos 30 puntos de su equipo, anotando seguidamente sus últimos 25 para llevarles tras dos prórrogas a la victoria.

Este partido fue toda una exhibición de lo que es capaz de hacer King James. Ahora llega la gran final que tanto ha estado buscando, veremos si consigue superar el objetivo y cumplir el slogan de Nike, que le tiene entre algodones, y realmente somos testigos (Witness) de una nueva dinastía de un jugador completo que puede hacer incluso más grande a este deporte. Siempre claro que las malas artes de Popovich no le intenten romper la nariz...

Os dejo con el video de la gesta: