viernes, marzo 26, 2010

Manual del perfecto cabrón


Cada día estoy más convencido que la mujer media no busca un hombre cariñoso y bondadoso que se preocupe de ella y la quiera. ¡Que va! Lo que la mujer media desea es un auténtico cabrón, y a poder ser… ¡Tonto!

Mis años de estudio y experiencias me he pegado hasta llegar a poder elaborar este pequeño manual que, espero, pueda ayudar a millones de hombres que pecan de primos intentando conquistar a la mujer a la antigua usanza.

Los tiempos cambian, y las mujeres son un producto más inacabado que Wordpress actualizándose cada semana. Es por eso que aconsejo llevar los consejos a la práctica lo antes posible no sea que salga algún parche para corregir dichos bugs.

Vamos allá.

1. Nunca digas “Te quiero“. Jamás. Hay miles de palabras que puedes usar para combinar y decir más o menos lo mismo. Como por ejemplo: Me caes bien, no me importaría pegarte un buen polvo, pues con la luz apagada tampoco eres tan fea… Cualquiera de estos sinónimos puede servir. Pero no se debe olvidar nunca que las palabras “Te quiero” activan una función escondida en el cerebro femenino que es irrevocable. Una vez activada dicha función, las palabras tendrán que ser repetidas de manera periódica y con entusiasmo, causando serios problemas en el caso de no ser capaz de recordar cuando fue activada dicha función por vez primera.

2. La primera cita deja las cosas claras. La cartera, te la dejas en casa. Total, tienes que dejar bien claro desde un primer momento que no piensas pagar nada. Dile la verdad, que tienes que ahorrar para tintarte las lunas del coche o que el finde que viene habéis quedado con unos amigos para echaros unas putillas. En eso las mujeres tienen razón… Es mejor ir con la verdad por delante.

3. Ellas vienen con un defecto de fábrica que les hace decir tonterías como que “la belleza está en el interior” y gilipolleces similares. Todavía no conozco a ningún tío que se lo hayan ligado haciéndole un test psicotécnico. Dejaros de tonterías. Nosotros nos fijamos en las tetas y ellas en el culo, así que no intentes parecer más listo de lo que eres. Esto es muy importante. A las mujeres, además de cabrones les gustan idiotas. No vaciles de que has leído mucho en tu vida. Di que no te lees ni los manuales de la play. Eso les encanta. Los tíos listos a la larga sólo causan problemas. Las mujeres listas causan problemas desde el primer momento.

4. Mira a otras chicas en su presencia. Eso hará que vea que no es especial y que cualquier zorrilla de esas sería una seria candidata a sustituir su prescindible labor. Coméntale lo que ves y lo que te gusta. “-¿Has visto que culo más guapo tiene la rubia? – ¡Joder, menudo polvazo le pegaba a la morena aquella!“. Si alguien te mira, házselo saber. Como sienta que es especial o única, pronto empezará con las tonterías de los regalos y demás pijotadas que no llevan a ningún sitio más que a tu ruina económica y a la frustración de tintar las lunas de los coches.

5. Quedar siempre en la puerta de tu casa. Tu no eres el chófer de nadie y no tienes porqué ir a buscarla a casa. Está demostrado que los tíos que van a casa de sus novias a llevarlas y a traerlas tienen más posibilidades de morir de cáncer de pulmón. No me preguntes el porqué, pero es así. Y punto.

6. Y punto. Nunca olvides esta expresión. Cuando parezca que se va a iniciar una discusión, no dudes en usar estas dos palabras mágicas. Y punto. “Nanananananana.. ¡Y punto!” Fin de la discusión. Si sigue con ganas de guerra amenázale con dejarla. Es probable que llore, pero eso no es cosa suya. Tu eres un hombre y los hombres no lloran. Por encima de todo y por muchos llantos que se pegue, recuerda el punto 1. Jamás la consueles ni le digas “Te quiero“.

7. Otra frase de oro: “Para mi todos los días son especiales“. Si te olvidas del día de su cumple o del aniversario (algo completamente normal porque tu no eres una puta agenda y encima recuerda que eres tonto..) siempre puedes usar la frase: “Es que para mí todos los días son especiales. “ Y si ves que se pone tonta lo redondeas: “Es que para mí todos los días son especiales… ¡Y punto!” Por supuesto, nada de regalos. Lo que vas a vacilar con tus lunas tintadas…

8. El orgasmo femenino es un mito. No existe. Al menos, no está demostrado. Tu vas, la metes, y te corres. Y si ella se queda con ganas de más, le dices que deje de fingir que ya sabes la verdad sobre el mito del falso orgasmo femenino. Es una falacia para hacernos sudar más. A poder ser que se ponga ella arriba y que brinque al ritmo de música máquina. Pum pum pum pum. Tu siempre puedes recostarte un poco y fumar un cigarrillo o darle tragos a un cubata mientras ella bota en búsqueda de su falso orgasmo femenino. Naaaaaaaaaaa.

9. Después del sexo nada de caricias. Si quiere caricias y abrazos que se compre un puto peluche. El hombre duro, cuando se corre, se desprende de toda razón de ser. Además, al ser tonto, no podemos casi con el esfuerzo enorme que supone intentar mover los brazos para realizar ningún movimiento. Es por eso que lo mejor es cerrar los ojos, tirarse un buen pedo para liberar tensiones (además, con un poco de suerte ganarás espacio en la cama, ya que es probable que se vaya…) y ponerse a roncar a lo Luciano Pavarotti. Con un par… ¡Porqué tu lo vales!

10. Y no menos importante… Recuerda que para ti ella no importa en absoluto. Si tienes que decidir entre tus amigos o ella, que le den por culo, siempre tus amigos. Si tienes que dejar algo por ella, que le den por culo, a ver que cojones se ha creído. Ella simplemente es el medio para llegar al fin: el orgasmo masculino. El auténtico. El que sabemos que existe porque salpica. Una vez hemos conseguido el fin, a la mierda. Recuerda que si haces esto, las mujeres vendrán a ti como moscas a la miel. Las mujeres son especialistas en buscar a tíos que hacen eso. Comportándote así les estás dando lo que quieren. Serás el puto amo…

Espero que os hayan servido mis sabios consejos. Como siempre estaré dispuesto a recoger otras técnicas novedosas para no dejar que este decálogo se pierda en el olvido. Gracias a vuestras aportaciones podremos llegar, algún lejano día, a aproximarnos mínimamente a saber como piensa ese cerebro defectuoso que es el cerebro femenino.

Actualización:

11. Sé sincero. Si ella te pide consejo y te pregunta cual de los dos vestidos le queda mejor, no dudes en contestarle lo más grosero que puedas: “-¡¡¡A mí que cojones me cuentas!!!” No eres su estilista ni su modista. Tu estás aquí para follar y dejarla tirada en cuanto puedas. No lo olvides nunca. Luego están los psicólogos para arreglar los posibles traumas que tu respuesta pueda causar. Pero eso ya no es problema tuyo…

12. Confúndete con su nombre. No merece la pena recordar su nombre dada la vida útil de este tipo de relaciones fugaces. Y a ellas les encanta que le digan nena o churri. Son comodines universales que valen para todas.

miércoles, marzo 24, 2010

Te han engañado en todo


Te han engañado en todo
Te han engañado en todo

Te prometieron que si estudiabas una carrera tendrías un buen trabajo, y ahora encadenas contratos temporales de mil euros.

Te aseguraron que comprar una vivienda era la opción sensata, y ahora tienes una deuda para los próximos 30 años más cara que tu casa.

Te dijeron que si trabajabas para una gran empresa, y eras fiel y cumplidor, harías carrera, y esa empresa te ha dejado en paro.

Ahora que sabes que todo lo que te dijeron que tenías que hacer para tener una vida próspera y tranquila era mentira, ¿qué vas a hacer?

Puedes lamentarte de tu mala suerte.

Puedes culpar a los empresarios, al gobierno, a los especuladores, al capitalismo, a los sindicatos, al sistema…

Puedes insistir en hacer lo mismo, pero con más ahínco: estudiar un master además de la carrera, buscar un trabajo en una empresa más grande, jugar mejor al juego de las propiedades inmobiliarias.

O puedes tomar las riendas de tu vida y decidir que si las reglas antiguas no valen para los otros tampoco valen para ti.

No suplicar que te den un trabajo, sino crear tus propias fuentes de ingresos.

No estudiar una carrera, sino aprender y practicar tu pasión hasta conseguir que otros paguen por lo que realmente vales, sin obligarte a competir con miles de licenciados indistinguibles entre sí.

Aprender a manejar tu dinero, sin fiarte a ojos ciegos de los consejos de personas que han vivido en otro siglo en el que las reglas y las oportunidades eran otras.

Nadie te avisó de que las reglas habían cambiado, pero ahora ya lo sabes.

Ahora solo tú eres responsable de tu futuro.

domingo, marzo 07, 2010

Tipos de enchufes (laboral)


Creo que no digo nada nuevo al afirmar que España es el país del "enchufe". Además este mal endémico recorre todos los estamentos sociales, desde la Jefatura del Estado a los poblados chabolistas. Pero el enchufe, entendido como la obtención de una ventaja sin razones meritocráticas no es algo homógeneo, sino que se adapta en función de las necesidades. Estos son los tipos de enchufe con los que me he encontrado a lo largo de mi vida:

- Enchufe familiar. El enchufe familiar consiste en que una determinada persona concede un puesto de trabajo o una ventaja a otra por el mero hecho de pertenecer a su familia. Existen tres derivaciones para este tipo de enchufe.
  • - Enchufe familiar directo. Suele ocurrir en la empresa privada. Alguién tiene el poder suficiente para contratar a gente y decide que no hay nadie más adecuado para ocupar un cargo que su hijo o su sobrino. El rango abarca desde Ana Patricia Botín a los camellos de barriadas periféricas.
  • - Enchufe familiar indirecto (o por presiones a un tribunal). Suele ocurrir en las administraciones. Es el motivo por el hijos de directores de colegios, institutos, guardias civiles, altos mandos del ejército, etc... siempre sacan sus respectivas plazas a la primera.
  • - Enchufe familiar cruzado. Suelen practicarlo las personas más pudorosas. Consiste en pactar con un amigo la colocación de sus respectivos familiares de manera cruzada, de forma que nadie puede llegar a sospechar que las personas han conseguido sus puestos de manera poco ética.

- Enchufe por pertenencia a sociedades semi-secretas. Es el enchufe de alto-standing, pues es la forma de acceder a los puestos mejor remunerados. Suelen practicarlo los miembros de sociedades como el Opus Dei, la masonería, el Rotary Club, etc... En contra de lo que pueda parecer, no sólo consiste en colocar en puestos de trabajo a miembros de la "hermandad" (al fin y al cabo son un número reducido de miembros), sino en otorgar favores. Claro ejemplo: responsable compras de una multinacional acude a la empresa de un miembro de la hermandad para renovar los equipos informáticos a precios no competitivos.

- Enchufe por pertenencia a partidos políticos/sindicatos. Aunque pensamos que vivimos en una democracia, la realidad se empeña a desmentirlo. Los políticos tienen un enorme poder para repartir cargos de confianza y demás prebendas que no dudan en usar en su propio beneficio. No hace falta que os refresque la memoria, porque día sí día también salen a la luz escándalos de este tipo. En cuanto a los sindicatos, no hace falta decir que son una agencia de colocación para personas afines.

- Enchufe por favores sexuales. Sin duda es el más alimentado en el cine y la televisión. Sin embargo, en la vida real no es tan común. Consiste en que un subordinado presta favores sexuales a un superior con la intención de obtener un ascenso, una subida de sueldo, el despido de una tercera persona, o cualquier otra prebenda que podamos imaginar. El caso más obvio es el de los departamentos universitarios, pero suele suceder en cualquier lugar donde trabajen hombres y mujeres.

- Enchufe por otros favores de índole no sexual. Es el enchufe que se suele conceder a subordinados como premio a sus acciones serviles, que no meritocráticas, hacia sus superiores. Suele ser concedido a personas que han hecho mucho la pelota, que le han hecho el trabajo sucio al jefe o que saben muchos secretos que en caso de ser desvelados podrían suponer un auténtico problema para el que concede el enchufe.

- Enchufe por amiguismo. Se produce cuando las carreras profesionales de dos amigos íntimos se cruzan. El amigo con más poder usará sus influencias para ayudar a su amigo menos afortunado. Ahora mismo me viene a la cabeza lo que Aznar hizo con Villalonga al darle la presidencia de Telefónica. Pero casos como este hay a patadas. De hecho, creo que el Colegio del Pilar en Madrid es toda una referencia mundial en este sentido.

Para el resto de personas, es decir, los que no tienen familiares bien posicionados, no pertenecen a sociedades semi-secretas ni a partidos políticos/sindicatos, no tienen un gran atractivo físico o no estan interesados en usarlo en su provecho y tampoco pueden o quieren hacer la pelota a sus jefes, sólo les queda un camino: dar el callo. Pero no nos engañemos, qué porcentaje de la población estamos en esa situación. Pues eso.