miércoles, marzo 26, 2008

Catacumbas de los capuchinos

Las Catacumbas de los Capuccinos

Las catacumbas de los Capuchinos en Palermo, Sicilia (Italia) alberga uno de los museos mas escalofriantes y singulares del mundo.

Las catacumbas datan de 1599 cuando se enterró por primera vez a un monje con fama de santo para que fuera rezado y visitado, el Hermano Silvestro de Gubio. Así descubrieron los monjes las especiales condiciones climáticas que reunían las catacumbas.

Poco a poco esto fue convirtiendose en una tradición local, al punto de que muchos dejaban instrucciones en su testamento respecto a las ropas que lucirían después de muertos e incluso las que deberían ponerle pasado un tiempo.

Así se fueron reuniendo aproximadamente un total de 8.000 cadáveres que se exponen como si de una galería de la muerte se tratase. Muchos fueron embalsamados con diferentes métodos.

Están expuestos en hileras clasificados en Hombres, Mujeres, Niños, Vírgenes, Monjes y Profesionales. En el pasillo de los profesionales podemos encontrar jueces, profesores, militares algunos incluso enterrados con sus ropas militares estilo napoleónico. Muchos de los cuerpos han sufrido deformaciones por el paso del tiempo o han perdido algunos de sus miembros.

Destaca por el estado de conservación el cuerpo de la pequeña Rosalía Lombardo una niña de 2 años que parece más bien dormida. El cuerpo fue momificado en 1920, por el doctor Solafia, mediante inyección de compuestos químicos pero hasta el día de hoy se desconoce la fórmula, pues se llevó su secreto a la tumba. Este fue uno de los últimos cuerpos que se depositaron en las catacumbas de Palermo que actualmente se pueden visitar mañana y tarde.




Una tradición Mortuoria

En Palermo, hasta el s. XVII, siguieron la costumbre de los franciscanos del culto a los muertos teniendo sepulturas exclusivas para los hermanos, no aceptando que fueran enterrados los particulares. Esta idea cambió a principios del s. XVII debido al traslado de los conventos a la periferia de la ciudad, donde tenían que construir capillas a expensas de algún benefactor que a veces les cedía un edificio con la condición de que a su muerte fueran enterrados en ellos, reservándose así el derecho de sepultura.

Por un Decreto de la Santa Sede de 1637 se concedió permiso a los capuchinos para enterrar en sus cementerios a extraños de la Orden. Así se cumplía el deseo de los fieles de reposar cerca de las reliquias de los santos y en la Iglesia pensando que así estarían también más cerca de la oración y en lugar santo.

Las actuales catacumbas, que han dado fama a la Iglesia y Convento de Capuchinos de Palermo, proceden del año 1599, cuando los frailes comenzaron a excavarlas y ampliarlas bajo el altar mayor por varios motivos: primero porque el lugar primitivo resultaba ya insuficiente y segundo porque decidieron trasladar los restos de los hermanos allí enterrados para dejar un lugar vacío que, debidamente acondicionado, sería utilizado como refugio u hospital para los viajeros que llegaban a Palermo de noche y no podían entrar en la ciudad cuyas puertas se cerraban herméticamente. Así, la primitiva cripta se transformó en hostería y hospital o refugio de viandantes.

Pero la gran sorpresa para los padres capuchinos fue que al ir a retirar los restos óseos de los enterrados para trasladarlos a las nuevas sepulturas de la catacumba, hallaron que los cuerpos de 40 de ellos se conservaban con la carne flexible aunque momificada, como si hiciese poco tiempo que hubiesen muerto. Esto fue a causa de la sequedad del terreno y las corrientes de aire. Pero además, los hermanos capuchinos desarrollaron una serie de técnicas especiales de embalsamamiento que les permitían conservar los cuerpos en buenas condiciones, evitando la putrefacción.

Estos cuerpos habían sido enterrados siguiendo su costumbre, sin caja, directamente en la tierra, como los musulmanes, en nichos excavados en las paredes. Trasladaron los cuerpos a sus nuevos refugios y, a medida que hacía falta, iban excavando nuevas galerías subterráneas así como nichos en sus muros donde colocaban los cuerpos de las frailes fallecidos.




Metodos de Embalsamamiento

El estado de conservación de los cadáveres era impresionante, en gran medida por la especiales condiciones del terreno y en otra por la gran pericia adquirida por los hermanos capuchinos a través de muchos años de práctica. Hay información de que los cuerpos eran colocados para su conservación en un baño de arsénico o de cal, siendo esta última utilizada más en épocas de epidemias. Es sabido que los cadáveres de los individuos muertos por envenenamiento por arsénico se conservan muy bien ya que este producto es un elemento que evita la corrupción de los cuerpos. Los capuchinos sabían esto sin duda y por eso utilizaron esta técnica, al menos en algunas ocasiones. En otros casos se practicó el embalsamamiento con diversos fármacos, inyecciones, que tenía como base la fórmula secreta inventada por el Dr. Solafia. El método más común utilizado fué el de deshidratar los cuerpos dejandolos a lo largo de los pasillos en pequeñas celdas llamadas "coladores".Los cuerpos eran secados en las celdas durante ocho meses,hasta que eran sacados y lavados con vinagre antes de ser expuestos.

De 1866 a 1897, los capuchinos fueron expulsados por los decretos de exclaustración quedando las catacumbas bajo la custodia del Ayuntamiento de Palermo. Durante este periodo de tiempo, los cuerpos, al no ser cuidados debidamente, se deterioraron bastante. Esto significa que los frailes cuidaban constantemente de los cuerpos, y que las momias debían ser vigiladas. En 1897, regresaron los capuchinos y comenzaron a restaurar los daños sufridos por los subterráneos y por las momias.




Algunos de los cuerpos fueron envueltos en telas de saco llenas de paja, lo que ayudó a su desecación y eliminación de la humedad y hongos que habían aparecido. También durante la Segunda Guerra Mundial hubo daños causados por el incendio de algunas bóvedas, a causa de los cuales algunos cadáveres sufrieron la acción del fuego. En 1966 hubo otro incendio que no tuvo mayores consecuencias y más tarde debido a los trabajos de pavimentación de las calles vecinas, aparecieron filtraciones de agua.

A partir de ese año se colocaron redes metálicas de protección para evitar que los visitantes de las catacumbas tocasen los cuerpos, ya que habían observado que algunos habían sido de alguna forma deteriorados por la curiosidad de la gente. Construyeron pequeños altares en las conjunciones de las galerías y también se pusieron algunas esculturas.

Estas catacumbas aun en día pueden ser visitadas y sin duda son uno de los lugares más escalofriantes que se pueden encontrar pues la mayoría de las veces las momias se encuentran al alcance de la mano y la muerte se puede sentir en el ambiente...


via www.escalofrio.com

lunes, marzo 17, 2008

Kristi Love







Una nueva chica ronda constantemente mis pensamientos, es Kristi Love. Es el tipo de mujer que me va, morenaza con una figura increíble, y sobretodo unos pechos naturales de aquí te espero. Menos palabrería y aquí os dejo unas cuantas imágenes.

sábado, marzo 15, 2008

chiki chiki a Eurovision

Informacion sacada de www.doramanofansub.es

1º Un programa de la sexta mando esta PARODIA a un concurso que habia para elegir la cancion que debia ir a Eurovision
2º El que canta es un actor y la cancion logicamente es para reirse
3º Salio vencedora en las votaciones (una por internet y otra en directo), los motivos… Los explicare abajo.

Motivos

Hace años que Eurovision no es lo que era, pero ultimamente muchos paises del Este que son muchos y pequeños se votan entre ellos, dejando a grandes canciones atras, y siempre copando los primeros puestos. Es sabido por todos que Eurovision siempre ha sido POLITICA (tu me arrascas la espalda y yo la tuya), pero ultimamente habia degenerado.

España durante años ha mandado cantantes “serios” (algunas veces si y otros algo “dudoso”, aunq siempre iban de “serios”) y ha quedado en muy malas posiciones, todo este descontento se vio reflejado en un malestar general por sentir que Eurovision era un timo…

Otros paises de los primeros que fueron al festival mandan tb “frikis”, un abuelo rapero vestido de funeral, una marioneta con forma de pavo o un tio cantando con un gallo…

Asi que parece ser que no solo España esta molesta con el rumbo que esta tomando este festival, por otra parte Italia parece que se ha retirado de dicho festival, aunq no se si indefinidamente.

Despues de todo esto Buenafuente mando esta cancion para ver “que pasaba”, yo creo que ni el mismo se podia esperar que Roberto Chiquilicuatele consiguiera ir a Eurovision. Si escuchais la letra, aparte de ser graciosa es una parodia de muchisimos ritmos actuales, y cosas que han pasado en España o fuera de ella, no es buena cancion… Tp lo pretende. Esto es importante, porque no es un “friki” que se crea “guay”, es alguien que hace su trabajo.


Zaplana se va!

RAJOY SE QUEDA,
ZAPLANA SE VA
EL CONOCIDO "PEPERO" DEJARÁ DE SER PORTAVOZ, PERO SEGUIRÁ EN EL CONGRESO COMO DIPUTADO



EL PAÍS. Eduardo Zaplana, diputado por Madrid en el Congreso del PP , ha anunciado que abandona el cargo de portavoz parlamentario, una decisión que ya le ha comunicado a Mariano Rajoy, porque lo considera "lo más sensato y conveniente". A partir de ahora, ha añadido, será "un diputado de a pie". Zaplana ya había dejado claro antes de las elecciones que en ningún caso, pasara lo que pasara, seguiría como portavoz parlamentario. Con esta medida, ha explicado Zaplana, deja la primera fila política para dar entrada a alguien nuevo y así, "fomentar la renovación".

En los corrillos del partido hace días que se especulaba con la noticia, igual que se hace con el secretario general, Ángel Acebes. Ambos están muy identificados con la crisis del 11-M y el final del Gobierno de Aznar. Sobre sus sustitutos hay muchas especulaciones, aunque las que suenan con más fuerza son Pío García Escudero como secretario general y Esteban González Pons como portavoz. Este último puesto se tendrá que decidir en abril, antes del congreso del partido.

domingo, marzo 02, 2008

Chiki Chiki

De nuevo la gente de Buenafuente lo han vuelto a hacer. Han provocado que todo el mundo se centre en ellos al haber generado expectación por el gol que han conseguido meter a la organización de Eurovisión desde España. Su personaje de Rodolfo Chiquilicuatre ha conseguido entrar en la primera selección de candidatos y paseará su famoso éxito "Chiki chiki" por la televisión pública española. No hay mejor forma de hacerse promoción de su programa y de la sexta.

Andreu sabe que tiene su gran número de seguidores fieles que le siguen allá donde vaya, y de nuevo se lo han demostrado votando a Rodolfo masivamente. La televisión tiene el poder!

Os dejo con el vídeo para que os echeis unas risas!

lunes, febrero 04, 2008

Gasol a Lakers


Fantástica noticia, era una de las más esperadas por todos los fans del basket y no ha podido llegar en mejor época. Gasol se va a un gran equipo en la actualidad y que tiene pinta de un gran futuro a medio plazo con promesas como Bynum o Farmar. Es el complemento que le faltaba a los Lakers (a falta de que el fichaje de Jermaine O'neill o Jason Kidd no ha podido ser) y pueden completar un equipo total el cual Phil Jackson puede volver a hacer campeón. Será realmente difícil dado el gran nivel de equipos como San Antonio, Dallas, Phoenix y en el Este el Big Three de Boston.



Gasol se va a la ciudad más rica, del estado más rico del país más rico. Casi todo el mundo sueña con poder vivir en California, y más en Los Ángeles, a Gasol encima le pagan muy bien y hace lo que le gusta. Quizás la mala fortuna de se quedó atrás con los tiros libres fallados y la última canasta que no entró en el Eurobasket de España. Aquí es donde encontramos la única pega de este trade, si Gasol juega la final de la nba con los Lakers su temporada no acabará hasta finales de Junio, y recordemos que este año hay una gran cita para el basket español, los Juegos Olímpicos de Pequín. El 8 del 8 del 2008 empiezan y parece poco tiempo para descansar física y mentalmente. Almenos si llegan a la final de la NBA Kobe también debería notar el cansamiento, y eso es importante al ser la máxima figura de la selección USA.Veremos como avanzan los acontecimientos.

Juan Carlos Navarro se queda sin compañero, pero el ya es un nombre en la liga, forma parte del All-STar Rookie Team y esperemos que no le falten novias cuando acabe si pequeño contrato con Memphis. Seria perfecto verlo ganar el concurso de triples si finalmente le invitan.

Por último decir que lo único que le puede faltar a los Lakers sería un base de garantías y con capacidad de sacrificio en el equipo, buen pasador y que perdiese pocas bolas, ya que Fisher es ya algo mayor. Apuestas... la mía si el salary cap lo permite es clara, José Manuel Calderón.

martes, enero 29, 2008

Nuevo corte para CQC

En los tiempos en que el Imperio Aznar dominaba España y tenía el suficiente poder para clausurar a dedo programas de televisión parecían ya haber pasado, pero han vuelto a resucitar. Cuando la Botella le pidió al que será su exmarido de facto en un futuro post 9 Marzo que quitasen ese programa para poder ser ella concejala agusto parecía haberse olvidado en el tiempo vuelven a la carga. Caiga quien Caiga vuelve estar retirado del panorama televisivo. Vuelve a coincidir con otro periodo electoral y aún más sospechosos es el emotivo reportaje que le hicieron a Alberto Ruiz Gallardón tras verse ninguneado por el Partido Popular parece ser el último detonante para cerrar el programa.

Es lo que tiene, el político que se porta bien con los medios, que sigue el juego de las bromas del CQC puede recibir vídeos de apoyo como este, los que no contestan, ponen malas caras y censuran y clausuran programas no los tendrán.

Aunque siguen pensando que la gente es tonta y vota por seguidismo, y aunque parece que no recuerdan el efecto 11M de voto crítico por sentirse engañado, el PP sigue igual, bajo la triste sombra de Aznar, el altísimo según sus cercanos, no se si amigos, si es que tiene alguno...

Berto Romero

La nueva imagen cómica del año es Berto Romero. El nuevo producto de la fábrica del Terrat tiene genialidades y puntos muy buenos, madera de crack. Andreu lo sabe, y por eso cada vez le da más tiempo y protagonismo. Podéis visitar su blog para comprobar que va sobrao de ironía y humor.

vídeo de ejemplo:




JUGOOOOÓNNN!!!

jueves, enero 24, 2008

Fotos de humor sexual




Mini post con algunas fotos graciosas sacadas del blog machacas.es

viernes, enero 18, 2008

Canción Jungla de Cristal

El grupo "guyz Nite" han homenajeado a la saga de La jungla de cristal, Die Hard en USA, con una canción donde recopilan los mejores momentos e imágenes. La verdad es que la canción suena bien, y además con subtitulo para seguir cada frase. Merece la pena echarle un vistazo.


domingo, enero 13, 2008

Demostración: La Lengua Española no es machista en absoluto.

ZORRO: Espadachín Justiciero.
ZORRA: Puta.

PERRO: Mejor amigo del hombre.
PERRA: puta.

AVENTURERO: Osado, valiente, arriesgado, hombre de mundo.
AVENTURERA: puta.
CUALQUIER: Fulanito, Mengano, Zutano.
CUALQUIERA: puta

REGALADO: Adjetivo; participio del verbo regalar.
REGALADA: puta

CALLEJERO: De la calle, urbano.
CALLEJERA: puta

HOMBREZUELO: Hombrecillo, varón, mínimo, pequeñito.
MUJERZUELA: puta

HOMBRE PÚBLICO: Personaje prominente.
MUJER PÚBLICA: puta

GOLFO: Masa de agua marina parcialmente rodeada de tierra
GOLFA: puta

LOBO: Mamífero predador rapaz y feroz. Hombre experimentado y agresivo.
LOBA: puta

LIGERO: Hombre débil y/o sencillo
LIGERA: puta

ADÚLTERO: Infiel
ADÚLTERA: puta

‘QUE HIJO puta’: Expresión de ‘menuda suerte’
‘QUE HIJA puta’: Expresión de ‘menuda Zorra, ojalá se muera’

PUTIN: Honorable jefe de Estado Ruso.
PUTINA: Putilla.

MUJER QUE VENDE SUS SERVICIOS: puta
HOMBRE QUE VENDE SUS SERVICIOS: Consultor

miércoles, enero 09, 2008

¿Chuck Norris? No: Carlos Fabra

Estos sí son superpoderes:

1- Carlos Fabra pertenece a una familia con larga tradición política. Es presidente de la Diputación de Castellón, como lo fue su padre, su abuelo, su bisabuelo y su tío-tatarabuelo. Ni siquiera los Borbones pueden presumir de haber mantenido el puesto sin interrupción durante cinco generaciones consecutivas.

2- Fabra está imputado por un presunto tráfico de influencias y delito fiscal. A pesar de ello, el PP lo volvió a presentar a las últimas elecciones municipales. Salió relegido.

3- La Justicia le persigue, pero él es más rápido. Su caso, que lleva abierto en el juzgado de Nules desde hace cuatro años, ya ha conocido cuatro fiscales y ocho jueces distintos. Los siete jueces anteriores pidieron el traslado.

4- Carlos Fabra gastó en 2004 el doble en pagar préstamos de lo que se supone ingresó. Según su declaración de la renta, entre su mujer y él ganaron ese año 185.229. Les cunde tanto el dinero que, con todo, pudieron amortizar dos créditos por valor de 355.000 euros y les llegó para poder comer.

5- Carlos Fabra tiene 94 cuentas bancarias conocidas. En 1999, ingresó en ellas 600.000 euros de procedencia desconocida. No ha sabido explicar de dónde salió tanta calderilla.

6- Fabra es un trabajador incansable. Entre los años 2000 y 2004, compaginó la presidencia del PP y de la Diputación de Castellón con la consultoría. Pese a poder dedicar a sus negocios privados sólo parte de su tiempo libre, las empresas le pagaron 814.000 euros por sus valiosos consejos


7- Tanto esfuerzo al final se nota. En 1999, su patrimonio declarado estaba valorado en 150.000 euros. Cinco años después, se había cuadruplicado hasta los 646.440 euros.

8- Durante estos cinco años, la declaración de la renta le salió siempre a devolver.

9- La suerte le sonríe. En el último sorteo del Niño se llevó el gordo. Siete décimos: dos millones de euros.

10- Es la tercera vez que le toca la lotería.


En Menéame, algunos comentarios proponen las primeras perlas para un Carlos Fabra Facts, al estilo Chuck Norris. Las diez anteriores están basadas en noticias reales, en datos probados y publicados. Éstas que siguen ahora son ficción. Aunque a veces no lo parezca.

1 -Carlos Fabra puede ganar la quiniela… sin rellenarla.

2- Cuando un juicio le va mal, Carlos Fabra no cambia de abogado. Cambia de juez.

3- Carlos Fabra cobra intereses al mundo por existir. Luego destina el 0.7% a su perro.

4- Carlos Fabra no deja propinas, las recibe.

5- Antes de Fabra, Castellón se llamaba Castellín.

6- Fabra se hace clic en sus propios anuncios de Adsense… Y Google le paga.

7- Hacienda somos casi todos. Todos menos Fabra.

8- Los españoles pagan impuestos, los impuestos pagan a Carlos Fabra

9- Carlos Fabra no hace la declaración de la renta, la renta se le declara a el.

10- Carlos Fabra no guarda billetes de 500€ debajo de la cama, los billetes de 500€ son su cama.

11- Carlos Fabra no se presenta a la Presidencia de la Diputación de Castellón, la obtiene por herencia.

12- Carlos Fabra se apuntó a un sorteo de VPO… y le toco un dúplex en la Castellana.

13- Carlos Fabra no contrae deudas, las distrae.

14- Si tu tienes 5 caramelos y te comes 2 te quedas sin ninguno porque los otros 3 se los lleva Carlos Fabra.

15- Carlos Fabra tiene los ciento volando del refrán en su casa, a el no le vale con pájaro en mano.

16- Carlos Fabra no paga hipoteca, la hipoteca paga a Carlos Fabra

17- Carlos Fabra no huye de la fiscalia anticorrupción. Es la fiscalia anticorrupción quien huye de Carlos Fabra.

18- Carlos Fabra no da consejos, los vende al 150% de interés.

19- Y al Octavo Día, Carlos Fabra concedió la licencia.

20- Fabra lava más blanco.

21- Carlos Fabra se encontró la cartera de Chuck Norris.

22- Solo Carlos Fabra y Chuck pueden saber que numero va a salir en la lotería, pero Fabra sabe también donde comprarlo.

23- Los euros de Carlos Fabra valen 2,3€ cada uno.

24- Carlos Fabra no impone la ley, el es la ley.

25- La Unión Europea diseñó los billetes de euro para que un fajo encajara perfectamente en la mano de Carlos Fabra.

26- Alá no es Grande: es que es amigo de Fabra.

via: escolar.net


miércoles, enero 02, 2008

Lost y sus misterios

Durante estas tres primeras temporadas, Lost se ha ido desvelando como una de las series más enigmáticas de los últimos tiempos, creando cada vez más incógnitas y dando menos respuestas. Tras más de 60 capítulos, la serie tiene muchas preguntas que responder y muchos misterios que desvelar, a los que habrá que sumar los que surjan durante los próximos 48 capítulos que quedan hasta el final de la serie.

De momento, publicamos una exhaustiva (que no taxativa) relación de “misterios sin resolver” y de “preguntas sin responder” de la serie. Desde luego, si queremos obtener respuestas, Lindelof y Cuse ya se pueden poner a trabajar en ello.

Las primeras 10:

1.- El Monstruo: ¿qué es y cuál es su verdadera función en la isla?
2.- Los poderes de Walt: ¿Cuáles son exactamente y cómo los adquirió? ¿Cuál es su vínculo con la isla? ¿Existe alguna relación entre sus poderes y la extraña y enigmática muerte de su madre? ¿Es Michael su padre?
3.- El poder curativo de la isla: ¿Cómo consigue curar la isla? ¿Qué criterios utiliza para elegir a quién curar? ¿Por qué Ben no quedó curado de su cáncer?
4.- Adan y Eva: ¿Quienes son y cuál es el origen de los cadáveres? ¿Qué son y cuál es el significado de las piedras blanca y negra que estaban con ellos?
5.- Los cadáveres de Dharma: ¿Cómo llegaron los cadáveres de la iniciativa Dharma hasta la caverna del oso polar?
6.- Los planes de Kadzinsky: ¿Por qué hizo el video de Orientación de la Estación del Cisne? ¿Por qué escondió uno de los fragmentos en un baúl en la abandonada e inacabada Estación de la Flecha? ¿Fue él quién también dejó allí el radiotransmisor?
7.- Quién fue Mikhail: ¿Es a él a quien pertenece el ojo de cristal encontrado en la Estación de la Flecha? ¿A qué bando perteneció, al de Los Otros o al de la parte de Dharma que se rebeló?
8.- El origen de Los Otros: ¿Cuales de sus miembros pertenecieron a Dharma? ¿Quienes son miembros de Los Otros originales (los hostiles) y quienes llegaron después de la purga?
9.- El incidente: ¿En qué consistió el “incidente” citado por el Dr Marvin Candle en el video de Orientación de la Estación del Cisne? ¿Tenía relación con el electromagnetismo, con el monstruo de humo (Creberus System) o con la purga? ¿Fue durante ese “incidente” cuando el Dr Marvin Candle/Wickmund perdió su brazo izquierdo? ¿Acaso Marvin Candle fue Montand, el compañero de Danielle Rousseau que perdió su brazo en el Territorio Negro? ¿Está ese hecho también ligado al “incidente”?
10.- Los líderes de Los Otros: ¿Quién era el líder de los Hostiles antes de que Benjamin Linus asumiera el poder? ¿Richard Alpert? ¿Cómo se hizo Ben con la lideranza del grupo? ¿Por qué motivo? ¿Acaso sería por ser él el único capaz de ver y oir a Jacob? ¿Jacob siempre dirigió a los Otros? ¿Acaso Jacob ya se manifestaba antes de que Ben se pasase al lado de los Hostiles?

Otras 10!

11.- Jacob: ¿Quién es y qué es? ¿Cómo pasó a ser él quien dictase las reglas de comportamiento de Los Otros? ¿Qué es lo que les llevó a alimentar el respeto y la admiración por él? ¿Por qué Ben es el único capaz de verle y oirle? ¿Cuando vio y oyó Ben por primera vez a Jacob? ¿Por qué vive en una casa abandonada? ¿Cuál es la sustancia que rodea la casa donde vive y qué efecto le causa? ¿Por qué John fue capaz de verle y oirle? ¿Qué motivó su pedido de ayuda? ¿Cuales son sus poderes? ¿Cuál es su verdadero vínculo con la isla? ¿Acaso es Jacob una forma que tiene la isla de manifestarse? ¿Tiene algún vínculo con el humo, los susurros e los “fantasmas”?
12.- Locke, Mr Eko, Desmond y la implosión de la Estación del Cisne: ¿Cómo es posible que los tres hayan sobrevivido a la implosión? ¿Por qué Desmond reapareció completamente desnudo? ¿Desmond, en realidad, se adelantó o volvió atrás en el tiempo? ¿Cómo y por qué razón? ¿Desmond tenía sus poderes pre-cognitivos antes de llegar a la isla? ¿Por qué la mayoría de sus premoniciones tenían como protagonista a Charlie? ¿Pudo alterar de alguna forma el pasado permitiendo así que Penny supiese los medios exactos de los que hacer uso para encontrarle en la isla?
13.- La causa de los accidentes en la isla: ¿Cómo consiguió el Black Rock llegar hasta el medio de la isla? ¿Por qué el cuerpo de Magnus Hanso fue enterrado junto al barco? ¿Cómo llegó el avión nigeriano a la isla? ¿Qué causó la caida del helicóptero de Naomi? ¿Y la caída del globo de Henry Gale? ¿Y el accidente del barco de Desmond?
14.- Henry Gale: ¿Quién era? ¿Qué hacía en un globo de la Widmore? ¿Qué hacía antes de caer en la isla? ¿Sería él uno de los atletas que competían en la carrera de la vuelta al mundo patrocinada por Industrias Widmore?
15.- Los habitantes originales de la isla: ¿Cuál es el origen del pie de cuatro dedos? ¿A qué estatua pertenecía? ¿Tendría algún vínculo con el templo donde Los Otros acamparon tras abandonar su poblado?
16.- Los susurros: ¿Cuál es su origen? Tendrían algún vínculo con los escuchados por Jack en el “comunicador roto” de la Estación Hydra? ¿Tienen algún vínculo con el monstruo de humo, con Jacob o con los “fantasmas”?
17.- La enfermedad: ¿Cuál es la enfermedad a la que se refiere Rousseau y que afectó a sus compañeros? ¿Cuáles son sus síntomas? ¿Tiene alguna relación con las enfermedades de las embarazadas?
18.- Los cadáveres desaparecidos: ¿Qué ocurrió con el cuerpo de Christian Shepard? ¿Estaba realmente muerto? ¿Y el cuerpo de Yemi? ¿existe alguna relación entre los cuerpos y el monstruo de humo? ¿Cuál?
19.- Jack en el bosque de bambú: ¿Cómo es que Jack fue el único en caer en medio de un bosque de bambús tras el accidente del avión? ¿Por qué fue el único que se despertó alli?
20.- La caja mágica: ¿A qué se refería Ben exactamente cuando habló sobre la “caja mágica” de la que podía salir cualquier cosa que la gente pudiese imaginar?

Ánimo, que ya vamos por la mitad!

21.- Danielle Rousseau y su embarazo: ¿Cómo sobrevivió al parto de Alex sin verse afectada por la “enfermedad de las embarazadas”? ¿Cómo secuestraron Los Otros a Alex? ¿Pasó Rousseau por algo semejante a lo que pasó Claire en la estación médica? ¿Es Alex hija de Ben?

22.- Claire, la madre que sobrevive: ¿Claire sobrevivió a la “enfermedad de las embarazadas” gracias al tratamiento dado por Ethan o por otra razón todavía no revelada?
23.- La enfermedad de las embarazadas: ¿por qué la isla afecta a las mujeres que se quedaron embarazadas dentro de la isla?
24.- Los víveres: ¿Quién continúa mandando víveres para las estaciones Dharma? ¿Cómo entran en la isla sin verse afectados por la fuerza que provoca los accidentes, sea ella cual fuere?
25.- La iniciativa Dharma hoy en día: ¿Está todavía activa? ¿Está todavía ligada a la fundación Hanso? ¿El mundo exterior piensa todavía que la isla está bajo control de Dharma? ¿En caso afirmativo, a qué se debe?
26.- Las coordenadas de salida: ¿Qué tenían de especial las coordenadas dadas por Ben a Michael y Walt para que pudiesen salir de la isla?¿Realmente lo consiguieron?
27.- Naomi y su equipo: ¿Para quién trabajaba Naomi en realidad? ¿Cuál es su objetivo al encontrar la isla? ¿Tienen algún vínculo con las Industrias Widmore, con Penny o con la Fundación Hanso?
28.- Los brasileños de la Antártida: ¿Sólo trabajan para Penny o son parte de Industrias Widmore? ¿Tienen alguna relación con el equipo de Naomi?
29.- El padre de Sun: ¿Tiene algún vínculo con la Fundación Hanso o con las Industrias Widmore?
30.- Libby: ¿Quién fue Libby? ¿Como llegó al Instituto de Salud Mental Santa Rosa, en el que estaba internado Hurley? ¿Quién era David? ¿tiene ella algún vínculo con la Fundación Hanso o con Industrias Widmore?

Un esfuerzo más, que ya son las 10 últimas!

31.- El vidente australiano: ¿Acaso vió alguna cosa cuando advirtió a Claire sobre la importancia de que fuese ella quien educase a su hijo Aaron? ¿tiene algún vínculo con la Fundación Hanso o con Industrias Widmore?
32.- Los Otros y el mundo exterior: ¿Cómo obtienen Los Otros recursos y personal del mundo exterior? ¿Es la empresa Mittelos Bioscience su única fachada? ¿tiene algún vínculo con la Fundación Hanso o con Industrias Widmore?
33.- Los secuestros: ¿Cuál es el interés de Los Otros por los niños? ¿Qué criterio utilizan para clasificar a las personas en “buenas” y “malas”? ¿Sólo hacen lavados de cerebro a algunas de ellas o a todos los secuestrados?
34.- El verdadero significado de los números: ¿A qué valores se refieren exactamente los “números malditos”? ¿Mejor aún, qué variables de la equación Valenzetti representa cada uno de ellos? ¿Cuál es su verdadera influencia en el destino de los supervivientes del vuelo 815 antes de caer en la isla (si es que existe)?
35.- Lluvias repentinas: ¿A que se deben las lluvias repentinas de la isla? ¿Por qué siempre ocurren en determinados momentos, ya sean reveladores o dramáticos?
36.- El volcán: ¿Dónde está? ¿Está realmente inactivo?
37.- El “otro” vuelo 815: ¿Cuál es su origen? ¿Quién estaba en él?¿qué causó su caida? ¿Tuvo algún tipo de influencia en el accidente la fundación Hanso?
38.- Los Hostiles: ¿Cuál es su origen? ¿Vivieron siempre en la isla? ¿Conocen todas las fuerzas que actúan sobre la isla? ¿por qué aceptaron a Ben como su lider? ¿Existe alguna facción de los Hostiles no sumisa a Ben?
39.- La iniciativa Dharma y la isla: ¿Cómo descubrió Dharma la existencia de la isla? ¿Cuando ocurrió esto? ¿Qué papel juega Magnus Hanso en todo esto? ¿Qué descubrimientos hizo la Iniciativa Dharma en la isla antes de la Purga?
40.- La isla: ¿Qué propiedades especiales tiene, además de la anomalía electromagnética? ¿Qué es lo que hace que sea capaz de curar enfermedades y heridas de naturaleza irreversible (cáncer, fraturas de columna e infertilidad)? ¿Por qué afecta a las mujeres embarazadas? ¿Qué genera tantos accidentes de aviones, veleros, navíos globos y helicópteros? ¿Cuál es su origen y su historia? ¿Qué hace que no sea localizable por el mundo exterior?

Tal y como hemos dicho al principio, es una lista bastante completa pero no taxativa, por lo que puede haber todavía algunos misterios sin resolver que no se hayan mencionado. Invitamos a nuestros lectores a que sigan completando la lista. Y para dar ejemplo, empezamos nosotros, que nos acabamos de enterar de que la cuarta temporada explicará qué hacían todos los mensajes que salían de la Estación de comunicación, apilados en mitad de un descampado en la isla.

Un, Dos, Tres, responda otra vez!

via: seriesblog.es

Traducción pelis al castellano

¿Porque al traducir al castellano los títulos de las películas... los cambian totalmente?

En ocasiones esto se debe a problemas de derechos de autor, pero en la mayoría de las ocasiones responde unicamente a decisiones de marketing.


Los expertos del mercadeoespectador-español-medio (EEM) es basicamente un imbécil: un ser incapáz de recordar el título de la película que quiere ver.


Por lo visto, el EEM elige la película que ver en la puerta del cine; relacionando los títulos de las películas en cartelera con el recuerdo difuso de los trailers que ha visto en la tele y de comentarios de amigos. Parece que, pese a su grado de imbecilidad, el EEM desarrolló esta habilidad en su primera infancia con ejercicios de unir con flechas. Por eso, con el fin de asistirnos en esta difícil prueba nemotécnica, las distribuidoras nos ayudan, dejando sutiles pistas en el título.

Caso de estudio: Imaginate que ves el trailer de una película en la tele y te dices: «Que buena pinta tiene esta peli de Magos, además es esa que le gustó a mi amigo Juan, esa de Magos que mola». Luego llegas al cine y al ver las películas en cartel: Babel, Rocky Balboa y El prestigio, te dices «Que putada, no hacen la de los magos, tendre que ver la nueva de rocky». Para evitar eso, las distribuidoras cambian el título original de la película de magos (The Prestige) por el más evidente: El truco final (The prestige). Además, en el mismo pack te indican que quizás tenga sorpresilla y, haciendo uso de la redundancia de títulos, informan a los cinéfilos de que se trata de The Prestige.

Como muestra de esta labor de ayuda al EEM, os dejo algunos ejemplos más de traducciones asistidas:

Marie-Antoinette -> Marie-Antoinette (la reina adolescente). [Con la mención a la adolescencia se deja claro que la película no es un tostón para abuelos]

proof -> la verdad oculta. [Esta es para engañar directamente, que creas que es de misterio/intriga, cuando en realidad el título hace referencia a una demostración matemática]

Analyze this -> terapia peligrosa. [Para que sepas que es esa del mafioso que va al psicólogo]

Alexander -> Alejandro Magno. [El estratega militar, nada de cine de autor sobre un ciudadano anónimo llamado Alexander]

Cinderella man -> Cinderella man. El hombre que no se dejó tumbar. [Aunque lo de cinderella recuerda a Billy Ediott, te señalan que esta es una peli de boxeo]

Brokeback Mountain -> Brokeback Mountain. Terreno vedado. [Ya sabes, vedado porque es la de los vaqueros gays]

The dawn of the death -> Zombie. [Inequívocamente, la de zombies]

Bad Boys -> Dos Policías Rebeldes. [La de los policias rebeldes. Sí o sí]

Highlanders -> Los Inmortales. [Esa de gente que no se muere]

Daylight -> Pánico en el túnel. [La peli de acción en un túnel, de Stallone]

True Lies -> Mentiras arriesgadas. [Con "arriesgadas" se hace notar que es una película de acción, no una comedia de enredos]

The firm -> la tapadera. [Pues eso, que no se te olvide que es un thriller con "tapaderas" y cosas así]

Weekend's at Bernie's -> Este muerto está muy vivo. [la de los tios que se pasean con un muerto por ahí]

Some like it hot -> Con faldas y a lo loco. [Esa de los tios vestidos de mujer]

Jaws -> Tiburón. [La del tiburón]

Birth -> Reencarnación. [La del tio que se reencarna en un niño]

Sideways -> Entre copas. [La de los que van por ahí bebiendo vino californiano]

Into the Blue -> Inmersión Letal. [esa donde bucean y parece que se van a morir]

Eternal sunshine of the spotless mind -> ¡Olvídate de mí!. [La del tio al que se le borra la memoria]

The Shawshank Redemption -> Cadena Perpetua. [Esa de la carcel]

Lo peor de todo es que entiendo que las distribuidoras actuen así. Irremediablemente, el cine es su negocio, y llevar a la gente al cine es su objetivo último. En el momento que deciden gastar dinero en trailers o aprovechar el boca-a-boca tienen que crear un producto identificable fácilmente. Porque, aunque hay excepciones, el gran público no conoco las películas antes de su estreno, no las identifica por su director y por lo tanto necesitas puntos de apoyo nemotécnicos que le ayuden a agrupar y apuntalar datos sobre una película (ya sean un trailer atrayente, un comentario favorable o alguna polémica).

Los que no necesitamos esas ayudas -no por tener una capacidad memorística de terabytes, sino por ser aficionados al cine- tenemos que sufrir los títulos asistidos. Aunque pensandolo bien, siempre nos queda la opción de usar los títulos originales, que queda muy bien en ambientes intelectualmente snobs :-)
Eso sí, hay limites que el mercado no debería superar, como por ejemplo los trailers directamente engañosos o que destripan el argumento de las películas. Véase, por ejemplo, los trailers de las últimas películas de Shyamalan -La joven del agua o El bosque- que fingían ser películas de miedo y llevaban al público engañado al cine. Pero eso es otra historia.

via: salabecarios.blogspot.com

domingo, diciembre 23, 2007

Bose+Shakira+Johansson


El disco Papito es uno de los mejores disco del año, sino el mejor en música nacional. Es verdad que se trata de un disco recopilatorio de toda la extensa trayectoria de Miguel Bose pero no por este motivo debe ser un buen disco. Creo que la mejor cualidad ha sido darle una nueva vida a todas esas grandes canciones que Miguel Bose tiene en su repertorio. Ha sabido actualizar sus grandes éxitos a los tiempos sonoros actuales e incluso mejorarlas incorporando a todos sus amigos.

bapo78 se ha currado un vídeo en youtube.com con una de los mejores canciones del disco: "Si tu no vuelves" que canta con Shakira. En el vídeo ha colocado imágenes del gran film "Lost in translation", y realmente queda genial.

Comprobadlo vosotros mismos y de paso podéis ver como han decidido titular su nuevo trabajo los Mojinos.

martes, diciembre 11, 2007

Anuncio de un anuncio


Si bien que la fórmula de contratar al famoso/s de turno para que beban de tu cava estaba un poco agotada, y que las burbujas que parecían sacadas de un añejo musical de los 50 daban motivos para dar un giro al anuncio.

Otra cosa es que decidiesen hacer un corto, porque claro, si la estrella es un director de cine, que mucha gente ni conoce, si no son un poco aficionados al séptimo arte como mínimo, ya que no es una de esas caras famosas que suelen pavonearse por los programas del cotilleo patrio, no vas a ponerse su geto para que la gente se quede igual. Así que han decido hacer un corto para promocionar su producto.

Pero claro, un corto puesto en formato anuncio no tiene gracia, y no vas a comprar un mínimo de 10 minutos de televisión para poner el corto que le ha dao la gana hacer al señor Scorsese. Solución: hacemos un anuncio del anuncio que solo se puede ver en internet( coste casi 0) o en cine( coste mucho más barato que en televisión). Eso si, inundaremos la televisión con anuncios de nuestro anuncio, para que la gente se quede con la intriga inexistente.

Otro año, señores de marketing de la empresa que ha contratado a esa famosa marca de cava intenten buscar otras ideas, sean más creativos y no simplemente busquen el golpe fácil a base de talonario.

domingo, diciembre 02, 2007

Alicia Keys

Alicia Keys es una de esas pocas negritas que me ponen muuucho. En la lista podemos encontrar a Jamelia o a Rihanna, aunque esta menos ya que la veo falta en carnes, poca pechonalidad, y ese es un factor clave dentro de mis criterios de puntuación.

Alicia tiene esas facciones negras delicadas, suaves pero exóticas. Si le sumamos capacidad para componer melodías y letras geniales, que más se puede pedir. Seguro que tiene a su lado a un buen negro que le da lo que necesita,jejeejjeje, ya se me entiende.

Echadle un vistazo a este clip que palamos23 colgó en youtube con el último single No one y las mejores fotos de Alicia.




viernes, noviembre 23, 2007

Muchachada Nui

La gente de la antigua hora chanante ahora cavalcan a lo ancho por La 2 en su programa Muchachada Nui. Si bien tienes gags y personajes realmente bizarros y con poca gracia, dentro de su escasa media hora podemos encontrar momentos brillantes y de risa incontrolada. Mis preferidos son Enjuto Mojamuto y Marcial. También destacan la sección de parodia de famosos titulada Celebrities y en ocasiones el mundo viejuno. El resto sobra por completo. Empezando por Perro muchacho que no tiene nada de gracia así como otros gags absurdos, pero quedémonos con lo bueno.

Os pongo uno de los mejores episodios de Enjunto:

viernes, noviembre 02, 2007

7 útiles trucos para aumentar la confianza en ti mismo

La inmensa mayoría de las personas que conozco se declaran, en mayor o menor medida, tímidas. Yo mismo lo soy, y bastante. Puede que de cara al exterior no demos esa impresión… pero interiormente estamos llenos de dudas y miedos. ¿Quien no ha preferido alguna vez no entrarle a una tía por temor a que simplemente pase de ti? ¿o en el ámbito laboral, has dejado de luchar por algo porque piensas que otros, aun siendo peores que tu, saben moverse y darse a valer mejor? En cualquier área de la vida, la falta de confianza en uno mismo, puede ser fatal. Nos inmoviliza, nos deja mudos. Hoy encontraba un artículo en inglés que daba algunos buenos consejos para superar esto. A mi me han parecido interesantes (de hecho alguno ya ponía en práctica), y quería compartirlos.

1. Ante el primer síntoma de desconfianza, pregúntate a ti mismo, “¿Qué es lo peor que me podría pasar?”. Muy a menudo otorgamos excesiva importancia a los potenciales problemas que pueden surgir si intentamos algo. ¿Porqué no usar toda nuestra energía en lograr nuestras metas, en lugar de gastarlas preocupándonos de lo que podría ocurrir? Actúa sin miedo ! Minimiza riesgos, vale, pero que el miedo no te detenga.

2. Si estás asustado porque vas a hacer algo por primera vez… sencillo ! imagina que ya lo has hecho en el pasado ! Cierra tus ojos, e imagínate entonces a ti mismo, y de la forma mas realista posible (pon tus cinco sentidos en ello), culminando con éxito lo que ahora vas a hacer por primera vez. La mente realmente no sabe diferenciar entre algo imaginado con mucho detalle, de algo real. Lo confunde. Habrás superado el miedo a la primera vez.

3. Viaja al futuro y, desde allí, pregúntate si a lo que te enfrentas es algo tan importante como ahora te parece. Este ejercicio puede ser un poco morboso, pero funciona a la perfección. Imagínate a ti mismo en tu lecho de muerte, haciendo recuento de lo que ha sido tu vida. Te rodean tu familia y amigos. Estás revisando los momentos mas significativos de tu existencia. ¿Realmente crees que a lo que ahora haces frente va a aparecer en ese repaso? Eso es altamente improbable. Viendo las cosas con la perspectiva adecuada nos damos cuenta de la importancia que realmente tienen. Al ponerlas en su sitio, el miedo -el respeto- que nos da desaparece.

4. Anula a la molesta y negativa vocecilla interna que te dicta como actuar. Ese pepito grillo puede detener a cualquiera. Para desarmarlo imagina el mando a distancia de tu tele… y simplemente baja el sonido a 0… pulsa el mute. O… ¿porque no tratas de cambiar esa voz por la de Pikachu? ¿De verdad, podrías tomar seriamente a Picachu diciéndote lo que tienes que hacer y criticándote?. El truco para desmontarla es alterar la forma en la que te afecta. Si es tu propia voz la que te insta a detenerte, lo consigue. Si es una voz chistosa, te hará reír y continuarás adelante.

5. Piensa en el “como sería si…”. Este truco es realmente bueno. Ante una situación concreta, ¿Si tuvieras confianza, como actuarías? ¿como te moverías? ¿como hablarías? ¿en que pensarías? ¿que cosas te dirías a ti mismo? Preguntándote estas cuestiones, estas, literalmente, forzándote a imaginarte en un estado de confianza… ya lo único que tienes que hacer es “actuar” en función a las respuestas que des. Poco a poco irás olvidando que estás actuando, y se convertirá en un hábito automático.

6. Encuentra a alguien que ya demuestra confianza en ese área, e imítalo. Toma como modelo su comportamiento, su actitud, sus valores, sus creencias… y aplícalo, de la forma que puedas, en el contexto que tú necesitas. ¿Cómo hacer esto? Si tienes la posibilidad habla con él, y si no, pues trata de acercarte, y de observarlo lo más que puedas. Aprende de él.

7. Recuerda: pierdes el 100% de las oportunidades que no intentas. Para conseguir lo que quieres, debes actuar. A veces lo que nos inmoviliza es el pensar que vamos a molestar… que estamos en un entorno hostil. Por ejemplo, necesitamos preguntar por algo, pero preferimos no hacerlo y dejarlo pasar. Cambia el chip. Debes creer que la gente realmente está ansiosa por ayudarte. Puede que esto no sea del todo cierto en el Mundo Real… pero tener esta mentalidad es algo muy útil. Si no lo consigues a la primera, pregunta a cuantas personas sean necesarias para obtener lo que buscas. Al final casi siempre lo conseguirás. De hecho la mayoría de la gente está encantada en poder ayudar a otros. Extrapólalo a otros ámbitos: cree ciegamente que te mueves en un entorno amistoso.


[ Fuente: Original en inglés


domingo, octubre 21, 2007

Y se hizo justicia por otra extraña vez...


Parece que de tanto en cuanto hay una fuerza externa, llamadlo energía o como queráis que reequilibría el sistema y vuelve a poner las cosas en su sitio exacto.

Eso es lo que ha pasado hoy en la F1. El equipo Mclaren que desde un principio no funcionó como equipo ha fracasado, no ha conseguido ningún trofeo. El piloto mimado y con ayudas externas e internas, el ganador por consenso Lewis Hamilton, ha fracasado también. El piloto que debía formar una nueva dinastía a los Schumacher y que tenía un exceso de autoestima y que cada vez se sentía más alejado de su afición y creerse en una nube ha recibido una dura cura de humildad en un año donde nadie le ha visto ni respetado en su equipo como un verdadero campeón, hablo de Fernando Alonso. En sus palabras al final de la carrera ha remarcado su nueva unión con la afición.

Finalmente, el piloto secundario, frió, que nunca se ha dejado llevar por la euforia ni por el fracaso ha seguido trabajando tras varios años de secundario para conseguir el premio final, ser el campeón del mundo.

He dicho,

NOTA: En relación con el otro post anterior sobre Gore y Bush, otro dato más. Al Gore recibió el premio nobel de la paz por su contribución contra el cambio climático. Parece que al final cada uno recibe su recompensa.





domingo, octubre 14, 2007

La filosofía del sexo


No todas las palabras se las lleva el viento. Algunas frases logran superar el examen del tiempo y llegar hasta nosotros. Son las citas. Hoy un poco de filosofía y reflexión sobre lo que mucha gente cree es lo que mueve el mundo: El Sexo.

“El sexo es como una partida de mus: Si no tienes una buena pareja… más te vale tener una buena mano.”

– Woody Allen Mae West

“Las mujeres son capaces de fingir un orgasmo, pero los hombres pueden fingir una relación entera.”

– Sharon Stone

“Cuarenta y cinco años mastúrbandome y sigo sin tener fuerza en la mano.”

– Billy Wilder

“¿Conoces esa mirada que tienen las mujeres cuando quieren sexo contigo? Yo tampoco.”

– Steve Martin

“La bisexualidad dobla inmediatamente tus posibilidades de ligar un sábado por la noche.”

– Rodney Dangerfield

“Masturbarse es hacerle el amor a la persona que uno más quiere.”

– Woody Allen

“¿Que el sexo prematrimonial es pecado? No existe el sexo premarital si no tienes intenciones de casarte.”

– Matt Barry

“La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visitaba la Estatua de la Libertad.”

– Woody Allen

“Las mujeres necesitan una razón para tener sexo. Los hombres sólo necesitan un lugar.”

– Billy Crystal

“Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.”

– Woody Allen

“Uno no aprecia un montón de cosas en la escuela hasta que crece. Pequeñas cosas como ser castigado todos los días por una mujer de mediana edad. Cosas por las que uno paga un buen dinero más tarde en la vida.”

– Elmo Philips

“Creo que el sexo es una de las cosas más bonitas, naturales y gratificantes que el dinero puede comprar.”

– Tom Clancy

“Creo que el sexo es una cosa hermosa entre dos personas. Entre cinco, ya es fantástica.”

– Woody Allen

“Hay un gran número de dispositivos mecánicos pensados para aumentar la libido, particularmente entre las mujeres. El más efectivo es el Mercedes-Benz 380SL.”

– Lynn Lavner

“Dejar el sexo a las feministas es como dejar a tu perro de vacaciones con el taxidermista.”

– Matt Barry

“El sexo a los 90 es como intentar jugar al billar con una cuerda.”

– Camille Paglia

“Mi novia siempre se ríe mientras le hago el amor — no importa lo que esté leyendo.”

– Steve Jobs (Fundador de Apple)

“La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.”

– Woody Allen

“Dios inventó el coito, el hombre inventó el amor.”

– Hermanos Edmond y Jules de Goncourt

“Mi madre nunca entendió la ironía que era llamarme hijo de puta.”

– Jack Nicholson

“Clinton mintió. Un hombre puede olvidar donde aparcó el coche o dónde vive, pero jamás olvidará una mamada… no importa lo mala que haya sido.”

– Barbara Bush (Ex Primera Dama de los Estados Unidos)

“Amaos los unos sobre los otros.”

– Woody Allen

“¡Ah!, si, Divorcio. De la expresión latina que significa: arrancar los genitales del hombre con su cartera.”

– Robin Williams

“Según una reciente encuesta, las mujeres afirman sentirse más cómodas desvistiéndose delante de hombres que de mujeres. Dicen que ellas se vuelven demasiado críticas, mientras que nosotros, los hombres, por supuesto, simplemente nos volvemos agradecidos.”

– Robert De Niro

“El sexo sin amor es sin duda una experiencia vacia, pero como experiencia vacia es de las mejores.”

– Drew Carey

“El problema es que Dios le dio al hombre un cerebro y un pene, y sólo suficiente sangre para que funcione uno a la vez.”

– Robin Williams

“Existen dos cosas muy importantes en el mundo: una es el sexo, de la otra no me acuerdo.”

– Woody Allen

“Mi esposa es un objeto sexual. Cada vez que le pido sexo, ella objeta.”

– Bob Hope

“Un intelectual es alguien que ha encontrado algo más interesante que el sexo.”

– Edgar Wallace

“¿Es sucio el sexo? Sólo cuando se hace bien.”

– Woody Allen

“Solo hay dos cosas que un hombre y una mujer pueden hacer en un día de lluvia. Y a mi no me gusta ver televisión.”

– Creo que de la película En el calor de la Noche

viernes, octubre 12, 2007

Bullock para la selección...

Después de no poder vencer a Rusia en la final del Eurobasket es hora de plantearse si es necesario hacer algunos pequeños cambios a la plantilla. Pepu Hernández debe seguir, es el mejor entrenador para el grupo, eso es evidente. Me refiero a cambios en los jugadores. El bloque ha funcionado casi a la perfección, pero eso no es motivo para no buscar un mejor cuadro de jugadores posible. Aquí van mis sugerencias:

BASES (3): En el puesto de base está la cosa muy reñida. Jose Calderón es fijo, es muy bueno, y después de la actuación en el europeo hemos comprobado como ha subido un escalón y ahora es un gran tirador y penetrador. Titular fijo para Pekín 08. Cabezas es prescindible, no lo volvería a llevar a no ser que evolucione en varios aspectos flacos. Sergio Rodríguez dependería de los minutos en Portland y su comportamiento. Lo llevaría. El tercer base lo completaría con uno de esta tripleta: Raúl López, Sergio Llul y el más probable Ricky Rubio. Ricky es un auténtico jugón y está demostrando que puede robar, tirar, defender y asistir como muy poca gente hace.

ESCOLTAS Y ALEROS(4): Juan Carlos Navarro es fijo, así como Rudy Fernández y Carlos Jiménez si se encuentran bien de forma y salud. Berni quedaría descartado, nunca me ha convencido, no anota bien, y su única virtud es su defensa pesada pero no contundente. Álex Mumbrú estaría en la cuerda floja, dependiendo de la campaña y si se motiva para mejorar aún más en el tiro exterior. Por otra parte yo popondría a Louis Bullock, el jugador ya manifestó su deseo de jugar con el combinado español y legalmente no es ningún impedimento, al tener la doble nacionalidad. Bullock es un grandísimo jugador, además de gran profesional con unos objetivos y una mente clara. Complemento ideal por si Navarro o Rudy no están en racha. Deber ir. Si alguno de estos estuviese lesionado, mi reserva seria Fernando San Emeterio.

PÍVOTS(5): Gasol, Garbajosa, Felipe Reyes y Marc Gasol convencen y deben continuar. Creo que necesitan un complemento que aporte algo diferente a este grupo de pívots, y mi candidato es Fran Vázquez. Ni hablar de Trias ni cualquier otra opción. Vázquez tiene cuerpo, necesario para rivales estilo Rusia donde Pau Gasol esta muy solo bajo el aro al tener grandes físicos y Felipe no puede contra ellos. Además sólo un entrenador de jugadores como Pepu puede recuperar al gran Fran de su etapa en Málaga y volver a hacerle progresar para ser un gran pívot, como ya hizo con Marc.

Os dejo un vídeo de Bullock y sus jugones:


viernes, octubre 05, 2007

Mentiras que nos contaron de pequeño

1. Si te bañas después de comer te dará un corte de digestión y morirás

Seguro que recuerdan que cuando eran niños a algunos de sus amigos les dejaban bañarse después de comer mientras que a otros no se lo permitían. Actualmente sigue habiendo dos bandos de padres: los que creen y los que no creen en el “corte de digestión”. Pero, ¿existe realmente?. La verdad es que hasta la fecha no se ha atribuido muerte alguna por entrar demasiado rápido a una piscina después de comer. Los problemas que pueden ocurrir al introducirse en el agua se relacionan más con otras situaciones que con el aparato digestivo. Lo que suele ocurrir es que se produce un síncope (pérdida de conocimiento) como consecuencia de la diferencia de temperatura entre la superficie del cuerpo y el agua. Por eso el “síncope de hidrocución” (forma científica de llamar al “corte de digestión”) es más frecuente cuando el individuo ha estado expuesto durante mucho tiempo al sol y se introduce bruscamente en agua fría. Por otro lado (y sin relación alguna), mientras se está produciendo la digestión (unas dos horas y media) no se deben realizar esfuerzos físicos muy fuertes, porque toda la sangre se va hacia el estomago durante ese proceso. Pero esto no tiene nada que ver con el agua… aplica igual a nadar, que a correr o montar en bici. Resumiendo: Si se trata de una persona joven que no va a realizar esfuerzo físico grande, no hace falta esperar antes de meterse en el agua, basta con no hacerlo de golpe. (Jolines… yo llevo toda la vida sin ducharme después de cenar por esta razón).

2. La Gran Muralla China es el único objeto construido por el hombre visible desde el espacio

Miles de objetos creados por el hombre son visibles desde el espacio y sin embargo, y a pesar de su tamaño, La Gran Muralla China no está entre ellos. Y no lo está sencillamente porque su color es similar al suelo por el que pasa, por lo que no se distingue. En 1938, Richard Halliburton en su Segundo libro de maravillas predijo que la gran muralla sería la única obra del hombre visible desde la Luna sin necesidad de aparatos de visión. Varios astronautas han afirmado observarla a simple vista, pero en mayo de 2004 la NASA anunció que lo que estos pensaban era la construcción, era en realidad un tramo de un río entre las montañas, y reconoció públicamente que la Gran Muralla China no es visible sin ayuda desde el espacio.

3. Los lemmings se suicidan en masa

Los lemmings no es que estén tristes y quieran quitarse la vida, sencillamente es que son idiotas. El mito del suicidio se remonta a bastante tiempo atrás, por lo menos a Freud, quien en Civilization and Its Discontents (1929) ya comparaba el instinto humano por la muerte con el supuesto suicidio colectivo de los lemmings. Pero quien realmente popularizó este mito fue un documental de la Disney de 1958: Infierno Blanco. Disney transportó a decenas de lemmings hasta Alberta, Canada (donde no viven), y los colocó junto a un acantilado. Allí filmaron como caían uno detrás de otro. La verdadera razón de estas muertes no es que sean suicidas, sino que el instinto biológico de estos animales les induce a desplazarse invariablemente en una dirección o ruta concreta, sin tener en cuenta los cambios topológicos del ecosistema al que están habituados. Simplemente seguían el camino que tenían aprendido, y no vieron que alguien (la magia de Disney) había “puesto” un acantilado de por medio. En su entorno natural (la tundra) les sucede lo mismo cuando hay superpoblación, se quedan sin espacio y van a explorar nuevas tierras. Debido a su pésimo sentido, algunos caen por precipicios, o acaban ahogados en el mar. Simplemente son tontos.

4. Leer con poca luz hace que te quedes ciego

Es al revés, la gente que no ve bien no puede leer con poca luz, pero no es que la falta de luz produzca ceguera. Hacer un esfuerzo para leer no produce deficiencias en la vista, sino que significa que ya existe un problema de agudeza visual. Lo importante es no esforzar la vista, pero no porque te puede dejar ciego, sino para no cansarse ni generar dolores de cabeza.

5. Los camellos acumulan agua en las jorobas

Los camellos acumulan grasa en las jorobas, no agua. Estos animales pueden vivir hasta diez meses sin beber, siempre que puedan alimentarse de una cantidad suficiente de plantas y rocío. Una de las razones por las que los camellos se adaptan tan bien a la vida en el desierto es que son capaces de perder hasta un 40% de su peso corporal.

6. Cuando un elefante está preparado para morir pone rumbo al cementerio de elefantes

Cuando un elefante está preparado para morir, sencillamente se cae y muere… como cualquiera de nosotros. La leyenda sobre supuestos Cementerios de Elefantes surgió a partir del hecho de que los esqueletos de estos animales se encuentran frecuentemente en grupos, cerca de fuentes de agua. Esto se debe a que los elefantes con algún tipo de desnutrición buscan instintivamente el agua, con la esperanza de que el líquido les permita mejorar sus condiciones. Yo recuerdo haberlo visto en las películas de Tarzan, ¿no?

7. Walt Disney está criogenizado (congelado)

Disney dejó de trabajar en el desarrollo de Disneyworld en los últimos meses de 1966, cuando se le diagnosticó un cáncer en su pulmón izquierdo, tras toda una vida de fumador empedernido. Falleció finalmente por una parada cardiorrespiratoria, y su cuerpo fue incinerado dos días después de su muerte. Por lo tanto Walt Disney no está precisamente congelado, sino mas bien todo lo contrario.

8. Te nace más pelo si te rapas la cabeza (y sigue creciendo después de muerto)

Muy a nuestro pesar no es cierto - aunque a los calvos seguramente les encantaría que así fuera. El cabello puede parecer que crece más denso, pero es sólo una ilusión debida a que el pelo corto luce mas oscuro y grueso. Tampoco es cierto que el cabello siga creciendo después de muerto (en la muerte el cuerpo humano se deshidrata severamente, retrayendo la piel lo suficiente cómo para exponer las uñas y el pelo más de lo habitual).

9. Adán y Eva arruinaron la existencia de toda la Humanidad por comerse una manzana

Adán y Eva arruinaron la existencia de toda la Humanidad por comerse… una fruta, sí… pero en ningún sitio se especifica cual. Las palabras exactas que aparecen en la Biblia son: ” … pero del fruto del árbol que está en medio del huerto dijo Dios: No comeréis de el” (Genesis 3:3)

10. Van Gogh cortó su oreja izquierda y se la envió por correo a una prostituta

Tan sólo cortó de un tajo la mitad de su lóbulo izquierdo. Y no se lo mandó a ninguna prostituta, sino que se la entregó en mano a una tal Rachel (mujer de vida alegre, sí), para que esta se lo llevara a su amigo Gauguin como señal de arrepentimiento por una disputa que habían tenido esa misma noche (no hace falta decir que todo esto ocurrió bajo los efectos del alcohol). Lo que no hizo nunca fue mandarla por correo. Su desastrosa situación financiera (en vida sólo vendió un cuadro) no le debía permitir apenas ni para pagar el franqueo.

11. La goma de mascar permanece en el sistema digestivo durante siete años

El chicle, como cualquier otro alimento, permanece en el sistema digestivo durante más o menos 20 horas. Al igual que mucha otras cosas indigestas que la gente se traga (por ejemplo las uñas), la goma de mascar consigue pasar a través del aparato gastrointestinal como alimento poco digerible.

12. Los seres humanos solo usan un 10% del cerebro

Este difundidísimo mito lleva ya casi un siglo dando vueltas incluso en los medios. Afortunadamente no es cierto. Las técnicas de investigación por imágenes tales como la Resonancia Magnética Nuclear han demostrado que los humanos hacen buen uso de la corteza cerebral incluso cuando duermen.

13. Si no tomas leche te quedarás chico

La leche es un alimento importante, sobre todo en los lactantes de menos de un año, porque es el que mejor reemplaza la leche materna. En este período del crecimiento, aporta todos los nutrientes requeridos. Pero pasado el primer o segundo año de vida no hay ninguna necesidad de tomar leche en forma obligatoria para crecer. La leche es simplemente un alimento importante en la pirámide alimenticia y por eso debe estar entre los que consumimos.

14. Los Harlem Globetrotters originales eran de Harlem

Ninguno de ellos era, ni siquiera, de New York. Casi todos los integrantes del Globetrotters original eran de Chicago, donde se fundó el equipo en 1926. Mas adelante, mientras recorrían el medio oeste, pasaron a llamarse “New York Globetrotters” con la idea de parecer mas cosmopolitas, cambiándolo finalmente por lo de “Harlem” en 1930.

miércoles, septiembre 26, 2007

Más claro el agua....BOOM a la burbuja!


Sacado de un foro inmobiliario por un empresario del sector:

"Todo lo que decis esta muy bien pero... como nos readaptamos?como nos reinventamos?
Si tienes un restaurante puedes cambiar la carta, los precios, hacer menus economicos.... si tienes un tienda de ropa puedes ofrecer distinto genero, ofrecer rebajas, 2X1, complementos....
Y nosotros, que podemos ofrecer nosotros? ya no se presentan nuevas oportunidades Realtor, ni podemos hacer mucho por mejorar, no podemos ofertar pues dependemos siempre del vendedor, podemos introducirnos en el sector de la financiacion gracias a los contactos que hemos hecho pero tampoco es para tirar cohetes pues han cerrado el grifo, seria como agarrarse a una cuerda que tambien se esta rompiendo.
Al menos yo me siento impotente ante esta situacion, estoy bloqueado, siento que no depende de mi mi negocio, que no puedo hacer mucho para sacarlo adelante, las inversiones en publicidad han resultado practicamente inutiles, apenas suena el telefono, han bajado muchisimo las visitas a mi web y todo ello publicitandola mas que nunca.
Es todo un cumulo de factores que va desde el precio que pone el vendedor, pasando el rumor del derrumbe, por los bancos y acabando por el tipo de interes.
Os pongo un ejemplo de mi rutina diaria:
Entra una parejita en la agencia, son mileurista, entre los 2 suman 2000€, en el mejor de los casos porque normalmente tampoco es asi. Quieren un piso que este bien, para entrar a vivir, ascensor, reformadito, buena zona, 3 dormitorios.... entran con ilusion, no tienen ahorros, es lo mas normal en la gente joven y como no el tiene un prestamo de un coche nuevo que compro hace un año, perfecto 100% mas gastos y haber que hacemos con el prestamo del coche. Haces calculos simulaciones y mas o menos hasta aqui podeis llegar chicos, les enseñas los pisos a los que pueden acceder y aparecen 4º sin ascensor, por reformar y en fincas con mas de 50 años. Les coges los datos y si me entra algo de lo que se adapte a vuestros interes ya os avisare(para ti mismo piensas que nunca pasara algo asi)
Esta situacion es mi rutina diaria y me imagino que la de muchos de vosotros y la de miles de agencia en España.
Y yo me pregunto como me readapto? como me reinvento? Les puedo regalar una tv de plasma si se quedan el piso, ostia son mas de 1000€ de regalo, en otra situacion valdria pero por una tele de plasma van a quedarse un piso de mierda para toda su vida... yo creo que no.
Asi pues el prefil de cliente queda reducido a menos del 25% de la poblacion, si a los inmigrinantes se le deniega practicamente todo, los jovenes tienen el acceso practicamente restingrido a la vivienda y ya no se compra para invertir que perfil nos queda? cambio de vivienda habitual, vendo mi mierda de piso y me compro uno mejor, y aqui nos encontramos con el siguiente problema de la cadana¿quien compra la mierda de piso?
En fin con este ladrillo solo quiero exponer que estamos en una situacion mas que complicada y que bajo de mi punto de vista solo podemos ejercer de meros espectadores y esperar acontecimientos, ni creo en la readaptacion y ni mucho menos en la reinvencion y si un sector tan fuerte como la construccion a dia de hoy en incapaz de reconducir la situacion y la tendencia del pais dudo mucho que lo podamos hacer los intermediarios que al fin y al cabo es lo unico que somos, intemediarios.
Esto ha pasado de ser "cuando el barco se hunda las ratas saldran primero" a "salvese quien pueda""

lunes, septiembre 24, 2007

Sí que tengo algo que decir...



Sí amigos, yo sí que tengo algo que decir. Básicamente que Fito y los fitipaldis son un grupo mediocre y que no puedo entender su éxito. Sus letras son facilonas, con rimas cansinas y a veces repetitivas. Su puesta en escena normal, y el carisma del solista inexistente.

Deber ser que sus seguidores van fumados a los conciertos y que el mismo abusa de las substancias alucinógenas, porque sino no entiendo como tiene la cara de componer un tema tan malo y simple como el de "no tengo nada que decir".

Triste por si solo, lo único que se puede decir es que el no tiene un pelo de tonto, ni de guapo tampoco. Os dejo el tema:


Para compensar el mal trago de escuchar esto, os dejo una foto de Heidi Klum y otra de Daniela Pestova.

viernes, septiembre 21, 2007

Las canarias wapas y las vascas feas






Sí amigos, es una de las muchas conclusiones que he podido aprender gracias mis años de experiencia y cultura de viajes por ese bonito país llamado España. Solo teneis que buscar imagenes en internet para comprobarlo por vosotros mismos. Os dejo unos pocos ejemplos, las wapas son canarias, y las feas vascas...

Debe ser el clima que condiciona el carácter y el físico, o que todas las wapas emigran al clima cálido...

domingo, septiembre 09, 2007

Felicity Fey





Hay una chica que me trae loco, de cabeza. Tiene un aire a Penelope Cruz pero con unos imponentes pechos, echadle un vistazo!

martes, septiembre 04, 2007

Cosas que sabemos gracias al cine

Recuerdo haber leído esto hace bastante tiempo (posiblemente en inglés). Hoy me lo he vuelto a encontrar (en Online) y me ha gustado tanto como el primer día. Clichés de las superproducciones hollywoodienses. Muy bueno.

  • En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease.
  • Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, que se celebra indistintamente en cualquier época del año.
  • Todas las camas tienen una sabana que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.
  • Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco, y siempre son de papel.
  • Todos los números de teléfonos de los Estados Unidos comienzan por 555.
  • Es fácil pilotar un avión y aterrizar si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.
  • Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
  • Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente municiones, aunque vayas desnudo.
  • Si hay una persecución por un mercado y vemos un puesto de melones o un carrito de helados, no hay duda de que serán atropellados por alguno de los vehículos participantes en la persecución.
  • Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia/o.
  • Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; basta con tener acento alemán.
  • La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.
  • Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas. [!]
  • Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.
  • Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir la nevera e iluminarte con la luz interior.
  • En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de ropa interior.
  • Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos y tocino para la familia, aunque el marido y los hijos no tengan tiempo para comérselos.
  • Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas, aunque no tengan ni una gota de combustible.
  • Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.
  • Las mujeres de ciudades y pueblos medievales se depilaban con frecuencia y siempre tenían una dentadura perfecta.
  • Un detective solo resuelve un caso cuando le retiran la placa.
  • Las bombas van equipadas con relojes que tienen pantallas con grandes números rojos para que todo el mundo sepa cuando van a estallar.
  • Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita. La grúa nunca se lleva el coche.
  • No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacaran de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros. [!]
  • Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.
  • Los americanos nunca cierran la puerta de su coche, aunque lo estacionen en el barrio más cutre del Bronx.
  • Cuando alguien vuelve a casa después del trabajo, lo primero que hace, es servirse un whiskey del mueble bar. La cubitera siempre conserva el hielo en perfecto estado de congelación durante toda la jornada laboral.
  • Cualquier objeto que se precipite sobre la tierra (ovni, meteorito…) siempre acabará aterrizando en Estados Unidos, o por lo menos lo intentará.
  • Si eres divorciado o separado, no te preocupes, pues tu pequeño hijo hará que te reconcilies con tu antigua pareja antes de que finalice la película.
  • Cuando se interrumpe a alguien a mitad de afeitado y se limpia media cara con una toalla. No hay ninguna diferencia entre lo afeitado y lo que no lo está.
  • Aunque hayas hecho el amor toda la noche, al levantarse de la cama se hará con tal pudor que hará que te lleves toda la sábana al baño.
  • Antes de (intentar) matar al héroe de turno, el villano le explicará con todo lujo de detalles cual es su plan y cuales van a ser sus próximos movimientos. [!]
  • En vez de eliminarlo pegándole un tiro, el villano siempre dejará al héroe atrapado en la más compleja de las situaciones para que luego se pueda escapar y encima se ría al matar al malo.
  • La primera pista de cualquier buen detective norteamericano son las cerillas con la dirección de algún bar de mala muerte al dorso.
  • Todos los mafiosos son extranjeros o descendientes directos de extranjeros.
  • En un bar americano sólo tienes que pronunciar la frase “ponme una copa”, para que el camarero te sirva exactamente lo que tu deseabas tomar. [!]
  • En EE.UU. existe un tipo de cinta aislante diseñada especialmente para amordazar a los secuestrados. La reconocerás fácilmente en el supermercado por su inconfundible color plateado.

viernes, agosto 31, 2007

Zapatero ya tiene 1 millón de amigos...


Si amigos, el presidente Zapatero ya tiene más de un millón de amigos. Son la legión de inmigrantes que gracias a él han conseguido regular su situación en España.

Parecía una buena idea, los hacemos legales y así pueden pagar impuestos y podremos en un futuro financiar las maltrechas cuentas del estado con sus aportaciones a la caja pública. Esa parecía una buena idea, pero ha vuelto a faltar un detalle, no planificaron ni estudiaron todos los casos posibles.

¿Y si se da el caso que la economía basada en consumo interno, ladrillo y turismo empieza a fallar?

¿Que haremos ahora con todo ese excedente de mano de obra barata que no sobra, en los momentos que no se construye ni se abren nuevos bares/restaurantes donde servir?


Pues parece que ese es el escenario siguiente para España. Ya comenté en otro post la burbuja inmobiliaria existente, con una sobre oferta de pisos a precios no accesibles, con lo que juntado con la crisis crediticia actual nos da un cóctel perfecto de parada de construcciones previstas. Los bancos con sus problemas de crédito cierran el grifo, y con los precios de mercado, casi nadie se podrá comprar una vivienda. Sobran viviendas, y sobran trabajadores del sector. El turismo de playa y sol tampoco vive muchos mejores momentos, así que parece factible pasar a aumentar la tasa de paro hasta cifras de 12% fácilmente.

Ese paro generado será legal, y cobraran su prestación por desempleo, pasando a engrosar la partida presupuestada para la misma...

Por lo tanto, el millón de amigos pasarán a chupar directamente de las arcas y veremos si sucede un caso similar al americano subprime donde la gente cobraba desempleo, lo guardaba bajo el suelo o en el colchón, no hacía frente a las hipotecas que tenían concedidas y luego volvían a sus países con el efectivo en el bolso para cambiar los tan preciados dolares. Y las deudas allí se quedan, y que el banco se las trague...

Os dejo la canción que tantó emocionó al presidente...