Indy 4 + Fumada de hierba + Lucas,Spielberg= Destrozar leyenda

Después de tanto tiempo ya podemos contemplar la cuarta entrega de Indy. Desgraciadamente estoy muy decepcionado. Me iba haciendo la idea de los aliens y tal, solo con ver esa calavera en el póster, no era muy normal, pero de usar el recurso alien a la escena final del platillo volante y los huesos de los aliens juntándose para hacer un alien entero, quemar los ojos de la rusa para pirarse a sus viajes de espacios entre espacios es una flipada de las de que hacen historia. Yo creo que Iker Jiménez debe haber asesorado al listo de David Koepp, guionista de esta entrega, no hay otra explicación. Señor Koepp, váyase con Lucas y sus aliens a otra dimensión y dejen de escribir ideas absurdas y maltraten el trabajo que otros grandes guionistas como Darabont, Kasdan,Kaufmann etc k en las entregas anteriores y en la serie respetaron la esencia del personaje.

Uno nunca entiende que es lo que los rusos quieren…y por tanto lo que motiva a Indiana Jones a hacer lo que sea que quiere hacer…que es lo que hace la calavera de cristal…lee la mente? Da conocimiento? Poseé a John Hurt? Lo vuelve en extremo retardado? O le prende fuego los ojos a las personas? Las hace explotar de manera CGI? Acaso es un imán extra fuerte? Que clase de utilidad es esa? Un imán?. Los rusos querían un imán? O querían volver retardado a John Hurt? Malísimo.
No hay conflicto, ni aventura, puesto que todo es fácil de encontrar y la historia sigue un camino lineal libre de todo tipo de obstáculos. “Es por ahí” dice en un momento Shia Lebaouff señalando una cara de calavera gigante tallada en piedra sobre una cascada gigante en medio de la selva.
Una luz. Brillante deducción. Brillante.

Así encuentran el templo perdido, la ciudad de oro, el sueño de Orellanas y el “climax” de la película….en cinco segundos, apenas llegan al lugar, Orellanas era realmente tan pelotudo?
Y así resuelven todos los acertijos, incluso, dejando afuera al espectador, muchas veces los personajes aparecen de la nada en lugares desconocidos y los acosan individuos malos con mascaras que salen gateando de túneles o paredes sin que tampoco sepamos quienes son, a quien o que defienden, por lo que tampoco nos importan demasiado.
Razón por la que uno se pregunta otra vez…por que están en la película?.
El CGI es horroroso, y el engaño de Lucas y Spielberg al decir que la película apenas tiene efectos por ordenador, es simplemente deshonesto.
El primer plano de la peli es un TOPO DIGITAL, que aparece cerca de tres veces en primerisimos planos interfiriendo con la historia a modo de chiste, un Jar Jar Binks peludo sin habla.
Luego hay escenas bochornosas, que pasan de auto conscientes… Shia Lebouff tirándose de liana en liana con un sequito de centenares de monos creados por computadora (que le enseñan a andar en liana, LE ENSEÑAN) y que parecen ser sacados de “JUMANJI”, espantosos todos y cada uno de ellos.

Por eso para mi esta película no existe, no es Indiana Jones, es una mala parodia de la saga, como La momia, o alguna de esas películas de aventuras de tercera división.

Conclusión, me quedo con las tres anteriores. He dicho.

Actualización:Parece que Iker me ha leído la mente, y ha visto como puede aumentar su audiencia. Ha visto tema paranormal en Indy IV y lo va a exprimir en pro de sus audiencia, como bien le funcionó en el código Da Vinci.
Link: Iker sobre Indy

Gisella vs Chiquilicuatre

Efectivamente y como habréis imaginado el duelo se producirá si Gisella logra clasificarse para la fase final, ya que compite vía Andorra. La ex de OT parece que tiene su carrera hacia el triunfo un poco truncada y no sabe como volver a estar en el candelabro que tiene que recurrir a participar en tal evento defendiendo la bandera de Andorra.

En tal caso preveo que ni siquiera llegará a competir con Rodolfo, pero en todo caso no se si habrá dado cuenta que este año Eurovisión ha decantado por su lado más friki, así que no veo el valor añadido que pueda ofrecer a su carrera.

Para que no es aburráis escuchando a Gisella os dejo una versión del Chiki-chiki de los Mojinos Escozios

Más Felicity Fey

La primavera vuelve hacerme efecto y solo puedo pensar en tirarme a una moza del estilo de mi gran Felicity. Más fotos:

El chiki facha

La ministra de Berlusconi

Solo en Italia podía suceder algo como que la izquierda gane, pierda el poder por guerras internas entre extremistas y moderados y finalmente la derecha del expresidente Berlusconi vuelve a ganar obteniendo mayoría absoluta.

Lo mejor no es esto, lo mejor es sin duda lo buena que está la nueva ministra del gabinete Berlusconi. Mara Carfagna es exmodelo y actual presentadora en Italia y suena en todas las quienielas a ministra fijo.

Mejor no hacer comparación las españolas, y menos con De la Vega, que aunque eficaz en su trabajo, es todo lo opuesto a Mara en belleza. Os dejo unas fotos para que aligeréis vuestro calentón primaveral con su radiante belleza.

El debate

Extraído de Burbuja.info

Hilo el debate, iniciado por una de las más prestigiosas foreras de este foro que reune a los que han conseguido vaticianar el pinchazo de la burbuja española antes que nadie. Se trata de Miss Marple.

"La percepción de la economía y la burbuja por la opinión pública ha cambiado en los últimos días. Tal y como preveíamos, tras las elecciones se ha hecho público y oficial que hay una crisis económica y que el sector del ladrillo está muy mal. Más importante aún, se empieza a oir y aceptae en los mass media y en la calle que la causa no es solo "la crisis subprime", sino la insostenible burbuja de los años anteriores.

Hay un intento desde la banca y los ladrilleros de aguantar el precio como sea, aunque no se venda, evitando reconocer las pérdidas todo lo que permita el Banco de España, en un intento desesperado de ganar tiempo mientras rezan por una hipotética solución a las turbulencias de crédito que devolviera esplendor y lozanía a la demanda y nuevos ímpetus a la burbuja. El hecho de que este intento esté condenado al fracaso no lo hace menos lamentable. No nos podemos permitir dos años más de perder el tiempo mientras las cosas empeoran aún más. Y el mezquino intento de acorralar a los últimos mileuristas sin hipotecar y endosarles su hipoteca VPO al precio más alto al que se puedan endeudar (con aval del estado) es una cumbre de cínismo e inmoralidad ante el cual no me parece una buena postura sentarse en la butaca con el cuenco de palomitas.

La opinión pública ha sido sacudida con la tremenda revelación de que los pisos sí pueden bajar. La capacidad adaptativa del ser humano ha reaccionado de inmediato con el mecanismo de defensa del yalodeciayoismo. Ladrilleros y bancos intentan salvar su tenderete dando a la población suavismos tranquilizadores aunque contradictorios: la crisis se debe a los EEUU o a los excesos anteriores pero en cualquier caso solo hay que apretarse el cinturón un par de años y todo volverá a ser como antes, y encima tendremos resuelto el problema de los jóvenes que tendrán todos una magnífica VPO de 50 m2 a 2.500 lereles por metro, una ganga. El gobierno, de momento, parece que se apunta a esa versión.
Yo tengo una intuición. El pueblo español, intimamente, sabe que eso no es cierto. Sabe -ya lo decían ellos- que lo de los últimos años no era normal. Sabe que se ha vivido una locura, una orgía en la que muchos han ganado mucho dinero, pero a costa de unos desequilibrios que ahora pasan factura.

Es necesario contrarrestar la pastilla azul (¿o era la roja?) y ofrecer una voz alternativa a la del combo ladrilleros/bancos. Ahora que la gente acepta que los pisos pueden bajar, hay que sacar a la calle y a los medios el siguiente debate: Los pisos van a bajar, y es bueno que bajen: es bueno para el país, y bueno para casi todos. Hay que acabar con la tentación de tomar medidas para mantener los precios. No es una cuestión de mileuristas hippies que quieren un piso sin esfuerzo, sino una cuestión de dejar la orgía detrás cuanto antes y ponerse a construir un modelo alternativo. Hace falta que bajen los pisos para mantener el empleo y para mejorar la competitividad (que no solo se consigue bajando salarios). Hace falta que bajen para que bancos y cajas reconozcan pérdidas (aunque haga falta cubrir agujeros con dinero público), despidan a los responsables y recuperen la confianza de los mercados y la capacidad de financiarse y financiar los nuevos proyectos necesarios para que la economía pueda salir del hoyo. Hace fata que bajen para que el sector inmobiliario se consolide y reduzca cuanto antes a un tamaño viable. Hace falta que bajen para empezar a pagar la factura cuanto antes (mientras no se pague sigue creciendo), ponerse todos manos a la obra e intentar buscar un modelo económico razonable.

Estoy seguro de que podemos encontrar muchas más razones. No se trata de que bajen para ver sufrir a pepitos, pasapiseros o ladrilleros, sino de salir de nosotros mismos y demostrar que el burbujismo es más que prepepitos frustrados. Damas y caballeros, ha llegado el momento de que burbuja.info haga un ejercicio de madurez y responsabilidad y contribuya algo más que información. Hay que dar argumentos para crear opinión. Y creo que es posible que este argumento conecte con mucha gente, y se pueda crear un debate que llegue a la prensa, y quizá tenga un efecto real.

Y si no, al menos lo habremos intentado."

¿Por qué le llaman amor cuando quieren decir sexo?

“Hacer el amor” ¡Qué bien suena! Es mucho más sutil que decir copular, coitar, follar, coger, chingar, mojar, joder, chuscar, tirar, zumbar, meter, clavar, bombear, quilar, echar un polvo, envainar el sable, mojar la brocha…. ¿Hacemos el amor realmente siempre que nos vamos a la cama acompañados?... Como dice la famosa pregunta ¿Por qué lo llaman amor cuándo quieren decir sexo?

¿Somos los chicos unos marcianos o quizá hablamos otro idioma? ¿Tenemos otras necesidades o realmente somos unos insensibles superficiales? Ésta es la gran duda que me surge cuando observo este tema, que da tanto de si, ¿sexo con o sin amor?

Cuando hacemos estas preguntas nos referimos a esas relaciones esporádicas y casuales, o a esos inicios de relación que hoy por hoy empiezan en la cama. ¿Qué querrán decir las chicas cuando te dicen que ellas tienen que “sentir”? ¿Es que acaso los chicos no sienten? Los hombres suelen decir que si repites más de tres veces, ella se enamora o eso genera compromiso ¿Es que el sexo enamora?

Os dejo con algunas foticos de tangas!

Go Ear, el youtube de la música

GoEar es como un gran MP3 online. No estamos limitados por la capacidad de nuestra memoria (flash o HD) permitiéndonos acceder a los contenidos musicales que otros usuarios han subido al servicio.

Para sacar mejor provecho del sitio podemos crear nuestras propias listas de reproducción (con temas "nuestros" o de otros usuarios), enviar el enlace del tema a nuestros amigos. y también colocar este en nuestro weblog o sitio web.

La calidad del sonido es impresionante.

Tal como sucede con YouTube, los ficheros no pueden descargarse del sitio. A lo más colocar un enlace hacía este en nuestro weblog, pagina web o escritorio.

Sin embargo, esta limitación ya ha quedado superada al haber aparecido ya una pequeña aplicación que nos permite descargar a nuestro PC cualquier tema del portal.

Si optamos por utilizar esta herramienta para descargar musica deberemos luego renombrar el fichero (el original es una cadena de números ) e incluirle la extensión MP3

Catacumbas de los capuchinos

Las Catacumbas de los Capuccinos

Las catacumbas de los Capuchinos en Palermo, Sicilia (Italia) alberga uno de los museos mas escalofriantes y singulares del mundo.

Las catacumbas datan de 1599 cuando se enterró por primera vez a un monje con fama de santo para que fuera rezado y visitado, el Hermano Silvestro de Gubio. Así descubrieron los monjes las especiales condiciones climáticas que reunían las catacumbas.

Poco a poco esto fue convirtiendose en una tradición local, al punto de que muchos dejaban instrucciones en su testamento respecto a las ropas que lucirían después de muertos e incluso las que deberían ponerle pasado un tiempo.

Así se fueron reuniendo aproximadamente un total de 8.000 cadáveres que se exponen como si de una galería de la muerte se tratase. Muchos fueron embalsamados con diferentes métodos.

Están expuestos en hileras clasificados en Hombres, Mujeres, Niños, Vírgenes, Monjes y Profesionales. En el pasillo de los profesionales podemos encontrar jueces, profesores, militares algunos incluso enterrados con sus ropas militares estilo napoleónico. Muchos de los cuerpos han sufrido deformaciones por el paso del tiempo o han perdido algunos de sus miembros.

Destaca por el estado de conservación el cuerpo de la pequeña Rosalía Lombardo una niña de 2 años que parece más bien dormida. El cuerpo fue momificado en 1920, por el doctor Solafia, mediante inyección de compuestos químicos pero hasta el día de hoy se desconoce la fórmula, pues se llevó su secreto a la tumba. Este fue uno de los últimos cuerpos que se depositaron en las catacumbas de Palermo que actualmente se pueden visitar mañana y tarde.

Una tradición Mortuoria

En Palermo, hasta el s. XVII, siguieron la costumbre de los franciscanos del culto a los muertos teniendo sepulturas exclusivas para los hermanos, no aceptando que fueran enterrados los particulares. Esta idea cambió a principios del s. XVII debido al traslado de los conventos a la periferia de la ciudad, donde tenían que construir capillas a expensas de algún benefactor que a veces les cedía un edificio con la condición de que a su muerte fueran enterrados en ellos, reservándose así el derecho de sepultura.

Por un Decreto de la Santa Sede de 1637 se concedió permiso a los capuchinos para enterrar en sus cementerios a extraños de la Orden. Así se cumplía el deseo de los fieles de reposar cerca de las reliquias de los santos y en la Iglesia pensando que así estarían también más cerca de la oración y en lugar santo.

Las actuales catacumbas, que han dado fama a la Iglesia y Convento de Capuchinos de Palermo, proceden del año 1599, cuando los frailes comenzaron a excavarlas y ampliarlas bajo el altar mayor por varios motivos: primero porque el lugar primitivo resultaba ya insuficiente y segundo porque decidieron trasladar los restos de los hermanos allí enterrados para dejar un lugar vacío que, debidamente acondicionado, sería utilizado como refugio u hospital para los viajeros que llegaban a Palermo de noche y no podían entrar en la ciudad cuyas puertas se cerraban herméticamente. Así, la primitiva cripta se transformó en hostería y hospital o refugio de viandantes.

Pero la gran sorpresa para los padres capuchinos fue que al ir a retirar los restos óseos de los enterrados para trasladarlos a las nuevas sepulturas de la catacumba, hallaron que los cuerpos de 40 de ellos se conservaban con la carne flexible aunque momificada, como si hiciese poco tiempo que hubiesen muerto. Esto fue a causa de la sequedad del terreno y las corrientes de aire. Pero además, los hermanos capuchinos desarrollaron una serie de técnicas especiales de embalsamamiento que les permitían conservar los cuerpos en buenas condiciones, evitando la putrefacción.

Estos cuerpos habían sido enterrados siguiendo su costumbre, sin caja, directamente en la tierra, como los musulmanes, en nichos excavados en las paredes. Trasladaron los cuerpos a sus nuevos refugios y, a medida que hacía falta, iban excavando nuevas galerías subterráneas así como nichos en sus muros donde colocaban los cuerpos de las frailes fallecidos.

Metodos de Embalsamamiento

El estado de conservación de los cadáveres era impresionante, en gran medida por la especiales condiciones del terreno y en otra por la gran pericia adquirida por los hermanos capuchinos a través de muchos años de práctica. Hay información de que los cuerpos eran colocados para su conservación en un baño de arsénico o de cal, siendo esta última utilizada más en épocas de epidemias. Es sabido que los cadáveres de los individuos muertos por envenenamiento por arsénico se conservan muy bien ya que este producto es un elemento que evita la corrupción de los cuerpos. Los capuchinos sabían esto sin duda y por eso utilizaron esta técnica, al menos en algunas ocasiones. En otros casos se practicó el embalsamamiento con diversos fármacos, inyecciones, que tenía como base la fórmula secreta inventada por el Dr. Solafia. El método más común utilizado fué el de deshidratar los cuerpos dejandolos a lo largo de los pasillos en pequeñas celdas llamadas "coladores".Los cuerpos eran secados en las celdas durante ocho meses,hasta que eran sacados y lavados con vinagre antes de ser expuestos.

De 1866 a 1897, los capuchinos fueron expulsados por los decretos de exclaustración quedando las catacumbas bajo la custodia del Ayuntamiento de Palermo. Durante este periodo de tiempo, los cuerpos, al no ser cuidados debidamente, se deterioraron bastante. Esto significa que los frailes cuidaban constantemente de los cuerpos, y que las momias debían ser vigiladas. En 1897, regresaron los capuchinos y comenzaron a restaurar los daños sufridos por los subterráneos y por las momias.

Algunos de los cuerpos fueron envueltos en telas de saco llenas de paja, lo que ayudó a su desecación y eliminación de la humedad y hongos que habían aparecido. También durante la Segunda Guerra Mundial hubo daños causados por el incendio de algunas bóvedas, a causa de los cuales algunos cadáveres sufrieron la acción del fuego. En 1966 hubo otro incendio que no tuvo mayores consecuencias y más tarde debido a los trabajos de pavimentación de las calles vecinas, aparecieron filtraciones de agua.

A partir de ese año se colocaron redes metálicas de protección para evitar que los visitantes de las catacumbas tocasen los cuerpos, ya que habían observado que algunos habían sido de alguna forma deteriorados por la curiosidad de la gente. Construyeron pequeños altares en las conjunciones de las galerías y también se pusieron algunas esculturas.

Estas catacumbas aun en día pueden ser visitadas y sin duda son uno de los lugares más escalofriantes que se pueden encontrar pues la mayoría de las veces las momias se encuentran al alcance de la mano y la muerte se puede sentir en el ambiente...

via www.escalofrio.com

Kristi Love

Una nueva chica ronda constantemente mis pensamientos, es Kristi Love. Es el tipo de mujer que me va, morenaza con una figura increíble, y sobretodo unos pechos naturales de aquí te espero. Menos palabrería y aquí os dejo unas cuantas imágenes.

chiki chiki a Eurovision

Informacion sacada de www.doramanofansub.es

1º Un programa de la sexta mando esta PARODIA a un concurso que habia para elegir la cancion que debia ir a Eurovision
2º El que canta es un actor y la cancion logicamente es para reirse
3º Salio vencedora en las votaciones (una por internet y otra en directo), los motivos… Los explicare abajo.

Motivos

Hace años que Eurovision no es lo que era, pero ultimamente muchos paises del Este que son muchos y pequeños se votan entre ellos, dejando a grandes canciones atras, y siempre copando los primeros puestos. Es sabido por todos que Eurovision siempre ha sido POLITICA (tu me arrascas la espalda y yo la tuya), pero ultimamente habia degenerado.

España durante años ha mandado cantantes “serios” (algunas veces si y otros algo “dudoso”, aunq siempre iban de “serios”) y ha quedado en muy malas posiciones, todo este descontento se vio reflejado en un malestar general por sentir que Eurovision era un timo…

Otros paises de los primeros que fueron al festival mandan tb “frikis”, un abuelo rapero vestido de funeral, una marioneta con forma de pavo o un tio cantando con un gallo…

Asi que parece ser que no solo España esta molesta con el rumbo que esta tomando este festival, por otra parte Italia parece que se ha retirado de dicho festival, aunq no se si indefinidamente.

Despues de todo esto Buenafuente mando esta cancion para ver “que pasaba”, yo creo que ni el mismo se podia esperar que Roberto Chiquilicuatele consiguiera ir a Eurovision. Si escuchais la letra, aparte de ser graciosa es una parodia de muchisimos ritmos actuales, y cosas que han pasado en España o fuera de ella, no es buena cancion… Tp lo pretende. Esto es importante, porque no es un “friki” que se crea “guay”, es alguien que hace su trabajo.

Zaplana se va!

RAJOY SE QUEDA,
ZAPLANA SE VA
EL CONOCIDO "PEPERO" DEJARÁ DE SER PORTAVOZ, PERO SEGUIRÁ EN EL CONGRESO COMO DIPUTADO

EL PAÍS. Eduardo Zaplana, diputado por Madrid en el Congreso del PP , ha anunciado que abandona el cargo de portavoz parlamentario, una decisión que ya le ha comunicado a Mariano Rajoy, porque lo considera "lo más sensato y conveniente". A partir de ahora, ha añadido, será "un diputado de a pie". Zaplana ya había dejado claro antes de las elecciones que en ningún caso, pasara lo que pasara, seguiría como portavoz parlamentario. Con esta medida, ha explicado Zaplana, deja la primera fila política para dar entrada a alguien nuevo y así, "fomentar la renovación".

En los corrillos del partido hace días que se especulaba con la noticia, igual que se hace con el secretario general, Ángel Acebes. Ambos están muy identificados con la crisis del 11-M y el final del Gobierno de Aznar. Sobre sus sustitutos hay muchas especulaciones, aunque las que suenan con más fuerza son Pío García Escudero como secretario general y Esteban González Pons como portavoz. Este último puesto se tendrá que decidir en abril, antes del congreso del partido.

Chiki Chiki

De nuevo la gente de Buenafuente lo han vuelto a hacer. Han provocado que todo el mundo se centre en ellos al haber generado expectación por el gol que han conseguido meter a la organización de Eurovisión desde España. Su personaje de Rodolfo Chiquilicuatre ha conseguido entrar en la primera selección de candidatos y paseará su famoso éxito "Chiki chiki" por la televisión pública española. No hay mejor forma de hacerse promoción de su programa y de la sexta.

Andreu sabe que tiene su gran número de seguidores fieles que le siguen allá donde vaya, y de nuevo se lo han demostrado votando a Rodolfo masivamente. La televisión tiene el poder!

Os dejo con el vídeo para que os echeis unas risas!

Gasol a Lakers

Fantástica noticia, era una de las más esperadas por todos los fans del basket y no ha podido llegar en mejor época. Gasol se va a un gran equipo en la actualidad y que tiene pinta de un gran futuro a medio plazo con promesas como Bynum o Farmar. Es el complemento que le faltaba a los Lakers (a falta de que el fichaje de Jermaine O'neill o Jason Kidd no ha podido ser) y pueden completar un equipo total el cual Phil Jackson puede volver a hacer campeón. Será realmente difícil dado el gran nivel de equipos como San Antonio, Dallas, Phoenix y en el Este el Big Three de Boston.

Gasol se va a la ciudad más rica, del estado más rico del país más rico. Casi todo el mundo sueña con poder vivir en California, y más en Los Ángeles, a Gasol encima le pagan muy bien y hace lo que le gusta. Quizás la mala fortuna de se quedó atrás con los tiros libres fallados y la última canasta que no entró en el Eurobasket de España. Aquí es donde encontramos la única pega de este trade, si Gasol juega la final de la nba con los Lakers su temporada no acabará hasta finales de Junio, y recordemos que este año hay una gran cita para el basket español, los Juegos Olímpicos de Pequín. El 8 del 8 del 2008 empiezan y parece poco tiempo para descansar física y mentalmente. Almenos si llegan a la final de la NBA Kobe también debería notar el cansamiento, y eso es importante al ser la máxima figura de la selección USA.Veremos como avanzan los acontecimientos.

Juan Carlos Navarro se queda sin compañero, pero el ya es un nombre en la liga, forma parte del All-STar Rookie Team y esperemos que no le falten novias cuando acabe si pequeño contrato con Memphis. Seria perfecto verlo ganar el concurso de triples si finalmente le invitan.

Por último decir que lo único que le puede faltar a los Lakers sería un base de garantías y con capacidad de sacrificio en el equipo, buen pasador y que perdiese pocas bolas, ya que Fisher es ya algo mayor. Apuestas... la mía si el salary cap lo permite es clara, José Manuel Calderón.

Nuevo corte para CQC

En los tiempos en que el Imperio Aznar dominaba España y tenía el suficiente poder para clausurar a dedo programas de televisión parecían ya haber pasado, pero han vuelto a resucitar. Cuando la Botella le pidió al que será su exmarido de facto en un futuro post 9 Marzo que quitasen ese programa para poder ser ella concejala agusto parecía haberse olvidado en el tiempo vuelven a la carga. Caiga quien Caiga vuelve estar retirado del panorama televisivo. Vuelve a coincidir con otro periodo electoral y aún más sospechosos es el emotivo reportaje que le hicieron a Alberto Ruiz Gallardón tras verse ninguneado por el Partido Popular parece ser el último detonante para cerrar el programa.

Es lo que tiene, el político que se porta bien con los medios, que sigue el juego de las bromas del CQC puede recibir vídeos de apoyo como este, los que no contestan, ponen malas caras y censuran y clausuran programas no los tendrán.

Aunque siguen pensando que la gente es tonta y vota por seguidismo, y aunque parece que no recuerdan el efecto 11M de voto crítico por sentirse engañado, el PP sigue igual, bajo la triste sombra de Aznar, el altísimo según sus cercanos, no se si amigos, si es que tiene alguno...

Berto Romero

La nueva imagen cómica del año es Berto Romero. El nuevo producto de la fábrica del Terrat tiene genialidades y puntos muy buenos, madera de crack. Andreu lo sabe, y por eso cada vez le da más tiempo y protagonismo. Podéis visitar su blog para comprobar que va sobrao de ironía y humor.

vídeo de ejemplo:




JUGOOOOÓNNN!!!

Fotos de humor sexual

Mini post con algunas fotos graciosas sacadas del blog machacas.es

Canción Jungla de Cristal

El grupo "guyz Nite" han homenajeado a la saga de La jungla de cristal, Die Hard en USA, con una canción donde recopilan los mejores momentos e imágenes. La verdad es que la canción suena bien, y además con subtitulo para seguir cada frase. Merece la pena echarle un vistazo.

Demostración: La Lengua Española no es machista en absoluto.

ZORRO: Espadachín Justiciero.
ZORRA: Puta.

PERRO: Mejor amigo del hombre.
PERRA: puta.

AVENTURERO: Osado, valiente, arriesgado, hombre de mundo.
AVENTURERA: puta.
CUALQUIER: Fulanito, Mengano, Zutano.
CUALQUIERA: puta

REGALADO: Adjetivo; participio del verbo regalar.
REGALADA: puta

CALLEJERO: De la calle, urbano.
CALLEJERA: puta

HOMBREZUELO: Hombrecillo, varón, mínimo, pequeñito.
MUJERZUELA: puta

HOMBRE PÚBLICO: Personaje prominente.
MUJER PÚBLICA: puta

GOLFO: Masa de agua marina parcialmente rodeada de tierra
GOLFA: puta

LOBO: Mamífero predador rapaz y feroz. Hombre experimentado y agresivo.
LOBA: puta

LIGERO: Hombre débil y/o sencillo
LIGERA: puta

ADÚLTERO: Infiel
ADÚLTERA: puta

‘QUE HIJO puta’: Expresión de ‘menuda suerte’
‘QUE HIJA puta’: Expresión de ‘menuda Zorra, ojalá se muera’

PUTIN: Honorable jefe de Estado Ruso.
PUTINA: Putilla.

MUJER QUE VENDE SUS SERVICIOS: puta
HOMBRE QUE VENDE SUS SERVICIOS: Consultor

¿Chuck Norris? No: Carlos Fabra

Estos sí son superpoderes:

1- Carlos Fabra pertenece a una familia con larga tradición política. Es presidente de la Diputación de Castellón, como lo fue su padre, su abuelo, su bisabuelo y su tío-tatarabuelo. Ni siquiera los Borbones pueden presumir de haber mantenido el puesto sin interrupción durante cinco generaciones consecutivas.

2- Fabra está imputado por un presunto tráfico de influencias y delito fiscal. A pesar de ello, el PP lo volvió a presentar a las últimas elecciones municipales. Salió relegido.

3- La Justicia le persigue, pero él es más rápido. Su caso, que lleva abierto en el juzgado de Nules desde hace cuatro años, ya ha conocido cuatro fiscales y ocho jueces distintos. Los siete jueces anteriores pidieron el traslado.

4- Carlos Fabra gastó en 2004 el doble en pagar préstamos de lo que se supone ingresó. Según su declaración de la renta, entre su mujer y él ganaron ese año 185.229. Les cunde tanto el dinero que, con todo, pudieron amortizar dos créditos por valor de 355.000 euros y les llegó para poder comer.

5- Carlos Fabra tiene 94 cuentas bancarias conocidas. En 1999, ingresó en ellas 600.000 euros de procedencia desconocida. No ha sabido explicar de dónde salió tanta calderilla.

6- Fabra es un trabajador incansable. Entre los años 2000 y 2004, compaginó la presidencia del PP y de la Diputación de Castellón con la consultoría. Pese a poder dedicar a sus negocios privados sólo parte de su tiempo libre, las empresas le pagaron 814.000 euros por sus valiosos consejos

7- Tanto esfuerzo al final se nota. En 1999, su patrimonio declarado estaba valorado en 150.000 euros. Cinco años después, se había cuadruplicado hasta los 646.440 euros.

8- Durante estos cinco años, la declaración de la renta le salió siempre a devolver.

9- La suerte le sonríe. En el último sorteo del Niño se llevó el gordo. Siete décimos: dos millones de euros.

10- Es la tercera vez que le toca la lotería.

En Menéame, algunos comentarios proponen las primeras perlas para un Carlos Fabra Facts, al estilo Chuck Norris. Las diez anteriores están basadas en noticias reales, en datos probados y publicados. Éstas que siguen ahora son ficción. Aunque a veces no lo parezca.

1 -Carlos Fabra puede ganar la quiniela… sin rellenarla.

2- Cuando un juicio le va mal, Carlos Fabra no cambia de abogado. Cambia de juez.

3- Carlos Fabra cobra intereses al mundo por existir. Luego destina el 0.7% a su perro.

4- Carlos Fabra no deja propinas, las recibe.

5- Antes de Fabra, Castellón se llamaba Castellín.

6- Fabra se hace clic en sus propios anuncios de Adsense… Y Google le paga.

7- Hacienda somos casi todos. Todos menos Fabra.

8- Los españoles pagan impuestos, los impuestos pagan a Carlos Fabra

9- Carlos Fabra no hace la declaración de la renta, la renta se le declara a el.

10- Carlos Fabra no guarda billetes de 500€ debajo de la cama, los billetes de 500€ son su cama.

11- Carlos Fabra no se presenta a la Presidencia de la Diputación de Castellón, la obtiene por herencia.

12- Carlos Fabra se apuntó a un sorteo de VPO… y le toco un dúplex en la Castellana.

13- Carlos Fabra no contrae deudas, las distrae.

14- Si tu tienes 5 caramelos y te comes 2 te quedas sin ninguno porque los otros 3 se los lleva Carlos Fabra.

15- Carlos Fabra tiene los ciento volando del refrán en su casa, a el no le vale con pájaro en mano.

16- Carlos Fabra no paga hipoteca, la hipoteca paga a Carlos Fabra

17- Carlos Fabra no huye de la fiscalia anticorrupción. Es la fiscalia anticorrupción quien huye de Carlos Fabra.

18- Carlos Fabra no da consejos, los vende al 150% de interés.

19- Y al Octavo Día, Carlos Fabra concedió la licencia.

20- Fabra lava más blanco.

21- Carlos Fabra se encontró la cartera de Chuck Norris.

22- Solo Carlos Fabra y Chuck pueden saber que numero va a salir en la lotería, pero Fabra sabe también donde comprarlo.

23- Los euros de Carlos Fabra valen 2,3€ cada uno.

24- Carlos Fabra no impone la ley, el es la ley.

25- La Unión Europea diseñó los billetes de euro para que un fajo encajara perfectamente en la mano de Carlos Fabra.

26- Alá no es Grande: es que es amigo de Fabra.

via: escolar.net