Más claro el agua....BOOM a la burbuja!

Sacado de un foro inmobiliario por un empresario del sector:

"Todo lo que decis esta muy bien pero... como nos readaptamos?como nos reinventamos?
Si tienes un restaurante puedes cambiar la carta, los precios, hacer menus economicos.... si tienes un tienda de ropa puedes ofrecer distinto genero, ofrecer rebajas, 2X1, complementos....
Y nosotros, que podemos ofrecer nosotros? ya no se presentan nuevas oportunidades Realtor, ni podemos hacer mucho por mejorar, no podemos ofertar pues dependemos siempre del vendedor, podemos introducirnos en el sector de la financiacion gracias a los contactos que hemos hecho pero tampoco es para tirar cohetes pues han cerrado el grifo, seria como agarrarse a una cuerda que tambien se esta rompiendo.
Al menos yo me siento impotente ante esta situacion, estoy bloqueado, siento que no depende de mi mi negocio, que no puedo hacer mucho para sacarlo adelante, las inversiones en publicidad han resultado practicamente inutiles, apenas suena el telefono, han bajado muchisimo las visitas a mi web y todo ello publicitandola mas que nunca.
Es todo un cumulo de factores que va desde el precio que pone el vendedor, pasando el rumor del derrumbe, por los bancos y acabando por el tipo de interes.
Os pongo un ejemplo de mi rutina diaria:
Entra una parejita en la agencia, son mileurista, entre los 2 suman 2000€, en el mejor de los casos porque normalmente tampoco es asi. Quieren un piso que este bien, para entrar a vivir, ascensor, reformadito, buena zona, 3 dormitorios.... entran con ilusion, no tienen ahorros, es lo mas normal en la gente joven y como no el tiene un prestamo de un coche nuevo que compro hace un año, perfecto 100% mas gastos y haber que hacemos con el prestamo del coche. Haces calculos simulaciones y mas o menos hasta aqui podeis llegar chicos, les enseñas los pisos a los que pueden acceder y aparecen 4º sin ascensor, por reformar y en fincas con mas de 50 años. Les coges los datos y si me entra algo de lo que se adapte a vuestros interes ya os avisare(para ti mismo piensas que nunca pasara algo asi)
Esta situacion es mi rutina diaria y me imagino que la de muchos de vosotros y la de miles de agencia en España.
Y yo me pregunto como me readapto? como me reinvento? Les puedo regalar una tv de plasma si se quedan el piso, ostia son mas de 1000€ de regalo, en otra situacion valdria pero por una tele de plasma van a quedarse un piso de mierda para toda su vida... yo creo que no.
Asi pues el prefil de cliente queda reducido a menos del 25% de la poblacion, si a los inmigrinantes se le deniega practicamente todo, los jovenes tienen el acceso practicamente restingrido a la vivienda y ya no se compra para invertir que perfil nos queda? cambio de vivienda habitual, vendo mi mierda de piso y me compro uno mejor, y aqui nos encontramos con el siguiente problema de la cadana¿quien compra la mierda de piso?
En fin con este ladrillo solo quiero exponer que estamos en una situacion mas que complicada y que bajo de mi punto de vista solo podemos ejercer de meros espectadores y esperar acontecimientos, ni creo en la readaptacion y ni mucho menos en la reinvencion y si un sector tan fuerte como la construccion a dia de hoy en incapaz de reconducir la situacion y la tendencia del pais dudo mucho que lo podamos hacer los intermediarios que al fin y al cabo es lo unico que somos, intemediarios.
Esto ha pasado de ser "cuando el barco se hunda las ratas saldran primero" a "salvese quien pueda""

Sí que tengo algo que decir...

Sí amigos, yo sí que tengo algo que decir. Básicamente que Fito y los fitipaldis son un grupo mediocre y que no puedo entender su éxito. Sus letras son facilonas, con rimas cansinas y a veces repetitivas. Su puesta en escena normal, y el carisma del solista inexistente.

Deber ser que sus seguidores van fumados a los conciertos y que el mismo abusa de las substancias alucinógenas, porque sino no entiendo como tiene la cara de componer un tema tan malo y simple como el de "no tengo nada que decir".

Triste por si solo, lo único que se puede decir es que el no tiene un pelo de tonto, ni de guapo tampoco. Os dejo el tema:


Para compensar el mal trago de escuchar esto, os dejo una foto de Heidi Klum y otra de Daniela Pestova.

Las canarias wapas y las vascas feas

Sí amigos, es una de las muchas conclusiones que he podido aprender gracias mis años de experiencia y cultura de viajes por ese bonito país llamado España. Solo teneis que buscar imagenes en internet para comprobarlo por vosotros mismos. Os dejo unos pocos ejemplos, las wapas son canarias, y las feas vascas...

Debe ser el clima que condiciona el carácter y el físico, o que todas las wapas emigran al clima cálido...

Felicity Fey

Hay una chica que me trae loco, de cabeza. Tiene un aire a Penelope Cruz pero con unos imponentes pechos, echadle un vistazo!

Cosas que sabemos gracias al cine

Recuerdo haber leído esto hace bastante tiempo (posiblemente en inglés). Hoy me lo he vuelto a encontrar (en Online) y me ha gustado tanto como el primer día. Clichés de las superproducciones hollywoodienses. Muy bueno.

• En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease.
• Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, que se celebra indistintamente en cualquier época del año.
• Todas las camas tienen una sabana que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.
• Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco, y siempre son de papel.
• Todos los números de teléfonos de los Estados Unidos comienzan por 555.
• Es fácil pilotar un avión y aterrizar si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.
• Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
• Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente municiones, aunque vayas desnudo.
• Si hay una persecución por un mercado y vemos un puesto de melones o un carrito de helados, no hay duda de que serán atropellados por alguno de los vehículos participantes en la persecución.
• Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia/o.
• Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; basta con tener acento alemán.
• La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.
• Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas. [!]
• Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.
• Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir la nevera e iluminarte con la luz interior.
• En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de ropa interior.
• Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos y tocino para la familia, aunque el marido y los hijos no tengan tiempo para comérselos.
• Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas, aunque no tengan ni una gota de combustible.
• Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.
• Las mujeres de ciudades y pueblos medievales se depilaban con frecuencia y siempre tenían una dentadura perfecta.
• Un detective solo resuelve un caso cuando le retiran la placa.
• Las bombas van equipadas con relojes que tienen pantallas con grandes números rojos para que todo el mundo sepa cuando van a estallar.
• Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita. La grúa nunca se lleva el coche.
• No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacaran de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros. [!]
• Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.
• Los americanos nunca cierran la puerta de su coche, aunque lo estacionen en el barrio más cutre del Bronx.
• Cuando alguien vuelve a casa después del trabajo, lo primero que hace, es servirse un whiskey del mueble bar. La cubitera siempre conserva el hielo en perfecto estado de congelación durante toda la jornada laboral.
• Cualquier objeto que se precipite sobre la tierra (ovni, meteorito…) siempre acabará aterrizando en Estados Unidos, o por lo menos lo intentará.
• Si eres divorciado o separado, no te preocupes, pues tu pequeño hijo hará que te reconcilies con tu antigua pareja antes de que finalice la película.
• Cuando se interrumpe a alguien a mitad de afeitado y se limpia media cara con una toalla. No hay ninguna diferencia entre lo afeitado y lo que no lo está.
• Aunque hayas hecho el amor toda la noche, al levantarse de la cama se hará con tal pudor que hará que te lleves toda la sábana al baño.
• Antes de (intentar) matar al héroe de turno, el villano le explicará con todo lujo de detalles cual es su plan y cuales van a ser sus próximos movimientos. [!]
• En vez de eliminarlo pegándole un tiro, el villano siempre dejará al héroe atrapado en la más compleja de las situaciones para que luego se pueda escapar y encima se ría al matar al malo.
• La primera pista de cualquier buen detective norteamericano son las cerillas con la dirección de algún bar de mala muerte al dorso.
• Todos los mafiosos son extranjeros o descendientes directos de extranjeros.
• En un bar americano sólo tienes que pronunciar la frase “ponme una copa”, para que el camarero te sirva exactamente lo que tu deseabas tomar. [!]
• En EE.UU. existe un tipo de cinta aislante diseñada especialmente para amordazar a los secuestrados. La reconocerás fácilmente en el supermercado por su inconfundible color plateado.